Des héros sans plomb (tout le monde n'a pas la chance d'être super)
 

Les héros sans plomb ont longtemps vécu dans l’ombre des superhéros. Aujourd’hui, après le déclin de l’empire politico-médiatique de ces derniers, ils peuvent enfin prendre la relève. Réunis au sein de l’OCU (Organisation des Champions Unis), sous l’autorité du bientôt légendaire Triumvirat, chacun tente de trouver sa place dans un monde qui les rejette.



Colonel USA :
-Age : 89 ans
-Nationalité : Autrichienne
-Pouvoirs : Varie en fonction du sérum
-Signe particulier : A joué un cadavre de centaure dans Xena et un épicier cul-de-jatte dans Dr Quinn.

Dark Mind :
-Age : 35 ans (depuis 40 ans)
-Nationalité : Américaine
-Pouvoirs : Aucun si ce n’est de l’esprit et de l’argent (même après la Financial Crisis)
-Signe particulier : Se souvient de Jean Alesi

Mosquitoman :
-Age : 18 ans et quatre demi
-Nationalité : Américaine
-Pouvoirs : Identiques à ceux du moustique (Abruti !)
-Signe particulier : Peut écrire son prénom et une partie de son nom avec l’orteil du pied droit qui correspond à l’index

Episode 1 : Broken Triumvirat

Dark Mind : Salut, les gars ! Ca va ?
Mosquitoman : On s’est vu ce matin, Dugland.
Colonek USA : Et alors ? Ca n’coûte rien d’être poli.
DM : C’est surtout que j’ai une terrible nouvelle. J’voulais vous mettre à l’aise… J’vais crever.
Mos (à part) : Oh merde ! Les dark rustines… J’savais que j’avais oublié un truc.
Col : Félicitations, mon pote ! T’as enfin réussi. Ce n’est pas une promesse en l’air, j’espère. Parce que les « Papa Maman sont morts comme des merdes, ouin ! », « On a plastiqué mon rouge-gorge, ouin ! », « Alfred m’a oublié à Rackham, ouin ! », « Je ne porte pas de couche, c’est juste qu’aucune fille ne veut me faire la vidange, ouiiin ! », … Ras l’cul.
DM : Non, j’ai vérifié, tu penses. Je ne voulais pas m’emballer pour rien. Deux cent quarante-huit balles, y a jamais eu de survivants. A part Raspoutine. Mais il faisait du judo alors ça ne compte pas.
Mos : Ouais ! On t’nique ta race, Poutine !
DM et Col : Ta gueule !
Col (à DM) : Qui t’as fait ça ?
DM : Je n’sais pas vraiment. Je crois qu’il y avait plusieurs tireurs…
Mos (à part) : Ah, ça… A faire le con en décapotable…
DM : … D’ailleurs, je leur ai préparé une petite carte à chacun. [DM sort une énorme pile de feuilles] Tu pourras t’en charger ?
Col : C’est toi le meilleur détective au monde, vieux. Comment veux-tu que je les retrouve seul ?
Mos : Euh… Primo, je suis là. Deusio, je connais un mec. Tertio, il est en passe de devenir le meilleur détective au monde. Quadra… Quadri… Quatrièmement, j’ai son numéro.
Col : Qui ?
Mos : … Vous allez vous moquer encore.
Col et DM : Mais non.
Mos : Le… Rectum Elastique.
[Col et DM essaient en vain de ne pas glousser]
Mos : J’en étais sûr. On n’accepte pas la différence.
DM : On ne se moque pas, Mos. Perso, je n’aimerais pas avoir Dark Tire-Anus comme vilain.
Col : Ou plutôt comme vilaine.
[DM explose de rire, s’étouffe et crache des balles]
Mos : Bien fait ! Je te signale que tu t’appelles aussi Dark, hein… Alors, euh… Hein ? Et on dirait que t’as oublié ta période sixties.
Col : La ferme.
Mos : Sinon quoi ? Tu vas me bombarder, Walker ?
Col (furieux) : Ne-te-moque-JAMAIS-de-Walker ! Cet homme est un saint. Il a bousillé la gueule de ce jaune de Bruce Lee, cassé le mur de Berlin sans les mains, inventé les crevettes. Et à ton avis, c’est qui le Power Ranger blanc ?
Mos : Qui c’est qui pue ? C’est le barbu. D’où vient l’odeur ? De Walker. Ca sent la pisse, v’là Chuck Norris…
Col : J’vais t’la tataner ta cuvette !
[Col poursuit Mos à travers la pièce]
Mos : Qui c’est qui pue ? Ah !
[Mos bute sur quelque chose. Il s’agit du corps de Dark Mind]
Mos : Oh merde ! Il est mort…
Col : Et alors ?
Mos : Ben, je sais pas. On est censés pleurer, faire son éloge, etc, non ?
Col : Je lui donne deux mois.
Mos : T’es salaud. Moi, j’lui donne [Mos sort une plaquette] Huit virgule trois. Ca devait être une belle mort.
Col : Huit semaines, pompe à fion. Avant de ressusciter.
Mos : Tu crois qu’il va ressusciter.
Col : Evidemment. Tous les grands l’ont fait : Superman, Hal Jordan, Reagan, Jésus. T’imagines s’il n’était pas éternel ?
Mos : Sa crédibilité en prendrait un coup. Y aurait moins de chrétiens, c’est sûr. On fait quoi, alors ?
Col : D’abord, il faut se débarrasser du corps. Sinon, ce sera plus difficile de le ramener. Article 2.d du Code Scénaristique. Reste à savoir comment…
Mos : On peut le mettre sur sa darkchaise volante et le darkéjecter dans le darkciel. Sauf s’il fait jour, évidemment…
Col : Mouais. On peut aussi le foutre à la poubelle. Ca a marché avec ma grand-mère.
Mos : Okay. Tu crois que je peux "hum hum », avant ?
Col : Tu peux faire quoi ?
Mos : Ben, tu sais bien… « Hum hum ».
Col : Lui bouffer l’cul ?
Mos : Je préfère le terme « piculer ».
Col : T’abuses un peu, là. C’était un pote, tout de même…
Mos : Je suis sûr qu’il ne dira rien.
Col : … Attends que je sois sorti, au moins. Et n’en fout pas partout ! Je vais essayer d’annoncer le truc au vieux, pendant ce temps-là.
[Col sort de la pièce]
Col : Alfred !
Alfred : Oui, Monsieur.
Col : Vous vous souvenez de Mamie ?

piculer vi fam Enfoncer quelque chose de pointu dans le postérieur d’autrui.
piculisme nm Pathologie proche du vampirisme caractérisée par une forte dépendance à l’hémoglobine fessière.

Professeur H. Ier :
-Age : 88 ans
-Nationalité : Française (de dernière génération)
-Pouvoirs : Inventivité exacerbée
-Signe particulier : A prêté un cheveu à un vieux coréen qui ne lui a jamais rendu

A suivre: "Whatever Happened to the Holy Continuity?"

:lol::clap:
(Et leur identité secrete, on a pas le droit de la connaitre?)
.\
:)
(hé non, blonde, puisqu'elle est secrete!)
.\
:roll:

Merci à toi.
Leur identité ne m'a pas été communiquée mais peut-être les découvrira-t-on dans l'adaptation cinématographique (ou du moins webcamesque) qui sera bientôt sur tous les écrans!

Episode 2: Whatever Happened to the Holy Continuity?

Mosquitoman: T’as déjà essayé d’enflammer un prout ?
Colonel USA : Tu parles, les implants capillaires m’ont coûté la peau du cul.
Mos : Ca valait le coup ?
Col : J’y ai jamais vraiment réfléchi…
[Le professeur H. Ier entre dans la pièce, furieux]
Professeur H. Ier : Quelle est la fiente de mouette qui a vendu un annihilateur aux Légionnaires du Temps ?
[Colonel USA et Mosquitoman se regardent, inquiets]
Col et Mos : Dark Mind, Professeur !
Prof : Et où est ce ténia sous prozac ?
Mos : J’ai une petite idée. Je peux vérifier…
Prof : N’approchez pas de mon anus, Kikito ! Avez-vous la moindre idée de ce qui vient de se produire ?
Mos : … Euh…
Prof : Je n’attends pas de réponse.
Mos : Ah…
Prof : A cause de cette vesse de bonobo, le Gardien de la Continuité a été assassiné.
Mos : Il n’était pas déjà mort ? Perdu dans l’anti-matière originelle…
Col : Non, ça c’est le Surveillant du Gardien.
Mos : Mais qui surveille le Gardien, alors ?
Prof : On s’en secoue la tige. Il est mort, j’vous dis !
Mos : Non, vous avez dit que c’était…
[Le téléphone de Mosquitoman sonne. Il répond]
Oui ? Ah, Yvonne ! Ca va, ma chérie ?
Col : Yvonne ?
Mos : Deux secondes, bébé. [Mosquitoman masque le téléphone]Yvonne Strahovski. La sublime blonde de la série Chuck.
Col (au professeur) : Putain, il déconne… Dites-moi qu’il déconne.
Prof : Et ces glands atrophiés dirigent l’O.C.U.
Col : Allez, soyez sympas ! Dites-le moi !
[Colonel USA fixe Mosquito avec haine]
Mos : Je vais te laisser. Le devoir m’appelle, ma belle. [Mosquitoman rit] Arrête ! Ce n’est pas si rare les héros poètes. N’oublie pas le chocolat pour mon petit « massage ».
[Mosquitoman raccroche]
Col : Tu as « hum hum » Yvonne Strahovski, enfoiré ?
Mos : Tu rigoles ? On en est seulement au pétage de chatte alors le « hum hum »…
Prof (furieux) : Vous allez couper les vannes à chiasse ou il faut que je m’en charge ? Très bien ! Comme je le disais, l’heure est grave. La mort du Gardien a entraîné l’effondrement de la cohérence universelle. Les mondes implosent, explosent, fusionnent, … L’humanité risque de sombrer dans la folie du fait des anachronismes et autres bouleversements géographiques. Sans parler des dégâts vestimentaires. Il faut agir au plus vite.
Mos : On agit comment ?
Col : Une attaque aérienne. Une invasion désintéressée.
Prof : Il faut remonter le temps afin d’empêcher l’assassinat du Gardien.
Col : Et si on échoue ?
Prof ; Nous repartirons dans le passé autant de fois que nécessaire.
Mos : Ah, donc on s’en fout. Rien ne presse. On pourra retourner dans le passé dans le futur.
Prof : Ce n’est pas complètement faux.
Mos : Ce sera pour demain, alors. Une soirée inoubliable m’attend. See you, Colonel Pucelle !
Col (désignant Mos) : C’est cette enflure qui a vendu l’annihilateur !
Prof : Quoi ? Ce n’est pas Dark Mind ?
Col : Il a claqué hier. Comment voulez-vous qu’un… qu’un…
Prof : Un intestin de mammouth farci au comédon.
Col : Qu’un intestin de mammouth farci au comédon se fasse une fille comme elle ? Il l’a échangé contre l’annihilateur.
Mos : Hé !... Euh… N’importe quoi, d’abord ! Je l’ai trouvé…sur le… euh, bord du trottoir.
Prof : Espèce d’urètre encombré ! Tu as vendu le monde pour un cul ?
Mos : Techniquement, il s’agit de troc et de vingt-trois culs différents. Quoique j’aurais accepté pour un seul.
Col : Dieu te condamnera pour cette accumulation de péchés ! [à l’oreille de Mos] Par contre, refiler en douce des armes à l’ennemi pour parvenir à tes fins : excellent tactique ! Tu m’impressionnes, gamin. Que Dieu te bénisse !
Prof : Niveau connerie, c’est plus la peine de s’entraîner. La concurrence a jeté l’éponge.
Mos : Je peux demander à ce qu’on annule tout. Je sais être persuasif.
Col : Tu vas surtout te faire annihiler la gueule.
Prof : Si dans quatre minutes vous n’avez pas collé vos culs de babouin dans la machine à remonter le temps, ça va gravement chier.
Mos : On doit repartir à quelle époque ?
Col : Avant que tu ne leur donnes l’annihilateur.
Mos : Echange ! Que je leur échange ! Et une fois que je leur ai échangé ?
Prof (résigné): Vous savez quoi, vous allez vous démerder. Moi, je trouve un coin sombre et je pleure.
Mos : Okay. En avant !
[Tous trois quittent la pièce. Dark Mind réapparaît, nu sur le sol]
Dark Mind : Oh non, ça recommence !

J'aime beaucoup. :clap:

il réapparait façon terminator?

Merci. La réapparition de Dark Mind est davantage inspirée par le retour d'Angel dans Buffy, en réalité.
J'ai corrigé certaines coquilles et ajouté un éclaircissement à la fin du premier épisode, après m'être rendu compte que ce n'était pas très explicite.

A suivre: Sins of the Father Fly Together

Une affiche promotionnelle de l'OCU, non-retenue pour cause de tournure de phrase inappropriée:
http://img209.imageshack.us/img209/3876/scan10049.png

Très sympa' !

De la bonne poilade que v'la.

Vivement la suite

Mosquitoman recherche fiancée perdue. Si vous l'avez aperçue, contactez immédiatement l'OCU.
Yvonne, reviens!

Episode 3: Sins of the Father Fly Together

[Colonel USA et Mosquitoman entrent dans la pièce. Colonel USA est en fauteuil roulant, les deux jambes et un bras dans le plâtre]
Colonel USA (furieux) : Pourquoi t’as gueulé « J’te rattrape », bordel de chiottes ?
Mosquitoman : Ben, ça m’est venu… comme ça.
Col : Mais le mettre en application, ça ne t’est pas venu ?
Mos : Moins… J’y peux rien si j’ai le vertige, d’abord.
Col : Tu sais voler, merde ! Comment peux-tu avoir le vertige ?
Mos : Justement. J’ai jamais vraiment essayé, du coup…
Col : J’espère pour toi que tu digères le plâtre.
Dark Mind : Salut, les mecs.
Col : Oh, me fais pas chier ! Parce qu’il y en assez pour vous deux ! Et qu’est-ce que tu foutais, putain ?
DM : J’étais mort.
Col : Tu préférerais l’être, crois-moi.
Mos (à DM) : T’aurais pu trouver plus crédible. Je sais qu’il est très con mais c’est encore la méchanceté qui l’emporte.
DM : Donc personne ne s’est aperçu que je bouffais les vers. J’avais au moins espérer un…
Mos : Ta gueule, en fait.

[Le lendemain. Le professeur H. Ier rejoint Mosquitoman, Dark Mind et Colonel USA]

Professeur H. Ier : Devinez qui je vous amène, foultitudes de néant ?
Col : Dieu.
Prof : Presque. La gargouille trépanée qui a enfanté Mosquito.
Col : Non, parce que vous avez dit « amen ». Alors, amen, Dieu, … Comme dans « Que ton nom soit sanctifié, amen », et tout. Au fait, il n’est pas orphelin ?
Mos : Qui ? Dieu ? C’est une bonne question. En fait, Dieu et l’univers, c’est un peu comme l’œuf et la poule. Oui, j’y ai réfléchi et, dans l’une des hypothèse, on suppose une sacrée élasticité anale.
Prof : Entrez, Mosquitoman I. Au trot !
[Entrez théâtrale du premier Mosquitoman]
Mosquitoman I : Bonjour, messieurs. Enchanté.
Prof : J’ai demandé à cette panse percée de venir partager son expérience avec Mosquitoman afin qu’il dépasse sa peur du vide.
DM : Ah, si mon père n’avait pas été écartelé par un sumo enragé… Peut-être aurait-il réussi à m’envoyer plus loin que l’hôpital…
Mos I (à Mos) : Salut, fiston. Tu vas bien ?
Mos : Papa ?!
Mos I : Y a des chances.
Mos : La vieille m’a juré que j’étais un bébé éprouvette.
Mos I : Tu n’croyais pas que j’allais abattre les cloisons ?
Mos : Euh… Ca va, et toi ? Quoi de neuf ?
Mos I : Rien. A part vingt kilos, un découvert et deux, trois gosses.
Mos : Quoi ? Tu as eu d’autres enfants ?
Mos I : A ce qu’on m’a dit. Que de foutues pisseuses, par contre.
Mos : Ah. Et elles font quoi ?
Mos I : Aux dernières nouvelles, elles chialaient. M’en demande pas plus. Sinon, H. Ier m’a dit que tu avais suivi les traces de ton père. J’suis fier de toi, fiston.
Mos : Fier de quoi ?
Mos I : Que tu ne sois pas complètement abruti. C’était mal barré, je croyais que tous les allèles de ta mère étaient dominants.
Mos : Quelle conne, celle-là…
Mos I : M’en parle pas. Heureusement que t’es arrivé, ça m’a donné une bonne raison de me casser. S’il y a bien une chose qui pourrait me pousser à t’aimer, ce serait ça.
Mos : Achète-moi un lave-vaisselle et un robot ménager et on sera quitte.
Mos I : Hé ! On n’est pas là pour bavasser, hein ? Je suis venu t’apprendre à maîtriser ton corps.
Mos : T’inquiète pas, je le maîtrise plutôt pas mal. J’ai même failli niquer, le mois dernier.
DM : Et moi, je me suis pissé dessus. Parce que je suis mort mais tout le monde s’en tapait.
Col : Hé, c’est vrai que tu as quelques marques sur le front. Montre-moi ça.
DM : Ah, tu vois que… Arrrgh !
Col : J’avais prévenu.
Prof : Félicitations, trou d’Hulk Hogan. On va devoir le dégorger, une fois de plus. Amenez vos tronche de moules !
[Le professeur H. Ier, Colonel USA et Dark Mind sortent]
Mos I : Très bien. On peut s’y mettre, maintenant.
Mos : J’ai tout appris seul alors je n’ai pas besoin de toi, aujourd’hui.
Mos I : Okay. Monte sur cette table !
Mos : Non !.. C’est un peu haut.
Mos I : Le tabouret, alors.
Mos : Trois pieds… Ca ne me paraît pas très stable.
Mos I : Saute ! Fais quelque chose !
Mos : Pourquoi ?
Mos I : Parce qu’il faut que tu sois en l’air pour voler.
Mos : Pourquoi ?
Mos I : Parce que c’est mieux. Tout le monde fait comme ça. Souviens-toi de cette démo géante au World Trade Center.
Mos : Montre-moi. Ca me donnera une idée.
Mos I : Je ne vais pas tout te faire, oh ! Faudrait que t’apprennes à te démerder un peu.
Mos : Tu ne sais pas voler, n’est-ce pas ?
Mos I : Si. Mais je n’ai pas envie.
Mos : T’es vraiment qu’une pauvre merde.
Mos I : J’ai toujours voulu que tu réussisses, fils. Ca me tient tellement à cœur.
Mos : C’est vrai ?
Mos I : Evidemment.
Mos : Je suis désolé de t’avoir dit ça…
Mos I : Pas grave. Tu sais, j’ai tout misé sur toi. Je ne te forcerai ni à réparer mes erreurs ni à réaliser mes rêves. J’aimerais simplement, comme tout bon père, que tu les finances.
[Le professeur H. Ier entre]
Prof : Mosquito, tu n’aurais pas vu mon chausse-pied ? Oh, mais c’est immonde ! Va falloir que t’arrêtes de foutre ton dard partout, merde !

grrr j'ai plus de points verts
mais je comprend à présent pourquoi elle est partie:clap:

Cette théorie, évoquée dans le troisième épisode de la série, pourrait révolutionner la science moderne:
Dieu ou l'univers?