[Deroxat (Expert en Potins)]

allez, une petite contribution n'importe quoi n'importe comment. Comme d'habitude quoi. et désolé pour le style.
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Que l’on marche, que l’on court, que l’on roule ou que l’on vole, une question revient tout le temps. On peut choisir de s’accompagner d’un artiste, d’un boulanger, un pilote de formule 1 ou tout simplement d’un ninja, la question arrivera toujours... Et de préférence quand on s’y attend le moins. Elle est là, tapie dans un coin de la tête, prête à surgir à la moindre contrariété, la plus petite impatience, ou au moment du plus grand désarroi. Cette question est l’alpha et l’oméga du voyage, celle grâce à qui le plus petit déplacement peut se transformer en périple plein de fougue et d’énervement. La règle tacite, aussi vieille que l’invention du voyage, veut qu’on ne la pose jamais. Jamais. Et pourtant…

Momo s’était bien promise de ne pas en passer par là. On a beau avoir 9 ans, on vit déjà avec quelques principes. 9 ans, c’est à l’intérieur car d’aspect extérieur, elle avait toujours l’air d’une jolie jeune fille de 19 ans. Blonde, la taille fine, de la fraîcheur plein l’attitude et le sourire jusqu’aux oreilles.

Et pourtant donc.

Pourtant, cela faisait déjà bien 25 minutes que Momo avait écrasé le mégot de sa dernière Seven Stars et tant pis pour la pollution dans la forêt… C’est bien connu, quand on ne sait plus quoi faire de ses mains, le temps parait infiniment long. Au moins pour les fumeurs. Les ronces, la gadoue, les toiles d'araignée, Momo en avait assez de tout cela. C’est le moment que choisit LA Question pour surgir de ses lèvres :

« Quand est ce qu’on arrive ? »

Damned ! Momo s’était jurée de garder un peu de contenance et celle-ci venait d’un coup de voler en éclat. Mais la télévision refusa de répondre, se contentant de lui montrer la clairière qui se découvrait devant leurs yeux. L’endroit était loin d’être désert. Pour tout dire, il y avait même une sacrée foule dont le brouhaha tranchait avec le calme de la forêt. Ce n’est qu’au bout de dix minutes que Momo s’aperçut que ce bruit avait un sens. Mieux que ça, ce bruit était une chanson scandée par toute une foule avec la conviction d’une célébration Hare Krishna.

Tirelipimpon sur le Chihuahua/Tirelipimpon avec la tête avec les bras/Tirelipimpon un coup en l'air un coup en bas/Touche mes castagnettes moi je touche à tes ananas !

Le spectacle était à peu près aussi fascinant que terrifiant. De là à se demander ce qu’elle foutait là, il n’y eu qu’un pas que Momo franchit allègrement (de toute façon, elle n’était plus à ça près après avoir prononcé LA Question) :

« Mais qu’est ce que je fous là ? »

Le dieu MTV une nouvelle fois, resta mutique. Encore un de ces silences inspirés qui ont le don d’exaspérer la volubile Momo. Il faut dire que la dernière fois qu’il a prononcé plus de trois phrases à la suite, c’était au chapitre précédent. C’est dire si c’était important. Toujours est-il que Momo allait partir dans l’une de ces saillies qui ont fait sa renommée à l’école, une de celles dont on ne se relève pas tellement elles font pleurer, quand ils furent interrompus par un petit bonhomme vêtu d’un costard noir étriqué, qui avait l’air de marcher à la queue leu leu même s’il était tout seul. Bézu n’avait vraiment pas changé d’un poil de béret.

« Douchka ! » s’écria-t-il. « Je suis bien content de te voir. Avec les collègues de l’ACMCA, on se demandait si tu allais venir ».

L’Amicale des Chanteurs Marrants qui Chantent pour les Amis s’était réunie dans cette forêt au milieu de nulle part pour célébrer la mémoire du fils Dolto. Ses membres ne s’étaient pas revus depuis la disparition de Félicien-du-Loft-2. Mais avec la mort de Carlos, on entrait dans une toute autre dimension. L’interprète de Rosalie Rosalie Oh/Rosalie Rosalie Ah n’était donc pas aussi inmourrable que les statuts de l’ACMCA l’avait prévu. L’association, à peu près aussi vieille que l’invention des blagues de Toto vivait une grave crise institutionnelle. Il fallait agir pour la sauvegarder, car à ce rythme là, chaque membre pourtant déclaré immortels de la mémoire collective risquait de disparaître. Mais nul n’osait le dire à voix haute. Dans un accès de bravade mal calculée, Patrick Topaloff avait même pensé que le bon Carlos n’était pas mort. « Et pourquoi pas Henri Salvador pendant qu’on y est ? » avait-il cru bon d’ajouter… En même temps ça se tient.

Et Momo comprit. Elle n’était plus Britney, mais Douchka, l’incarnation du versant jeune et aseptisé du mouvement. Non, l’ACMCA ne trépasserait pas. Elle préférerait vivre à genoux plutôt que de mourir debout. Sa mission ‘était pas de fumer des clopes, ni de se raser la tête et encore moins de chanter. Elle devait insuffler force et vigueur dans ce mouvement à l’horizon crépusculaire. Les yeux rougis par le chagrin, la prise de stupéfiants ou peut être un mélange des deux, de tous les membres de l'assemblée ne pouvaient la laisser indifférente. Parce que sous ses airs de fille qui hait le monde, Momo est quelqu'un de bien. Avec la mort de son président emblématique, l'ACMCA ressemblait à un poulet à qui on venait de couper la tête... Elle s'agitait dans tous les sens avant de crever. Momo devait donc se faire élire pour prendre la tête du mouvement et l'envoyer vers de nouveaux sommets. Mais comment faire ? Elle se dit que poser à poil devant tout le monde était un bon début.