Envie SF partie 3 : Titanic !
J'ai toujours été assez seul malgré ma famille et mes amis qui m'entour. Toujours à me protéger des autres et ce qu'ils pouvaient penser de moi. C'est surtout dû à des soucis de santé que je n'aborderais pas ici. Tout ça pour dire que je peu être timide mais pas tant que ça. Que je peux être insociable mais pas tant que ça.
J'ai attendu une partie de ma vie que les choses changent et j'ai jamais trouvé la bonne personne. Aussi lorsque j'ai décidé d'être bibliothécaire j'ai enfin pensé mériter trouver la bonne personne. Mon père m'avais assez seriné avec le "Termine déjà tes études, trouve un travail et après tu trouvera une femme". Bref, j'ai commencé à m'inscrire sur quelque site c'est année là, changeant lorsqu'il donnait rien ou que je m'y sentait pas à l'aise. J'ai rencontré quelque femmes mais assez souvent je les faisait fuir. Mon honnêteté les désarmant souvent. Je suis passé aussi à coté de certaine chose par peur. Jusqu'au jour ou j'ai décidé d'arrêter. Et bizarrement c'est là que j'ai eut le meilleur contacte. Une personne qui me comprenait et avec qui je m'entendais bien par écris. On s'est rencontré et on s'est apprécié. Les choses sont aller vite, trop vite ... A la fin d'une autre rencontre on est passé à une découverte plus poussé. Ma première expérience et plein de question ... Je n'était pas prêt et je pense qu'elle non plus. Bref une catastrophe qui m'a totalement annihilé. La question "Qu'est ce que je fais là" ... Pas là avec elle, mais là sur cette terre m'a alors submergé. On s'est revu mais par peur d'un nouvel échec j'ai préféré rester seulement ami, et elle a préféré couper les ponts.
A partir de ces quelques instants qui n'étaient en rien ce que j'avais attendu une partie de ma vie, j'ai commencer à perdre tout mon univers intérieur.
J'ai tenté une sophrologue sans succès puis une sexologue/Psychologue pour retrouvé des envies et faire le point sur cet échec. Ca m'a pris du temps ... Me reconstruire petit à petit, mon univers intérieur en moins. Moi qui m'aimais déjà pas beaucoup, j'avais perdu ce que j'avais de mieux en moi. Autant dire que mon écrit n'avança plus, j'ai brodé un chapitre assez mauvais pour me conforter dans le fait que j'allais bien avant d'aller chercher de l'aide avec les deux spécialistes près cités. Sur le dernier salon j'étais plus un fantôme dégouté de n'arriver à rien qu'autre chose aussi j'en ai peu profité.
Avec le temps en travaillant sur moi j'ai réessayé d'écrire de ci de là. Un texte ou on me demandait la suite. Ou grâce à une amie qui m'a donné envie d'écrire. Mais j'ai pas tenu la route et laissais tombé, submergé par l'échec et le manque d'idée.
Epilogue : Entre deux eaux.
Aujourd'hui je vais mieux, c'est pas parfait mais j'ai au moins réussi à aller au bout de ce texte. Je n'étais pas certain en commençant à répondre à Yaneck que j'irais au bout. Que vous auriez envie de lire la suite. J'étais pas certain d'être capable de parler de tout ça sans me laisser submerger. Alors j'ai pris le temps. J'ai écris par point qui me semblait important. Les dates sont absente aussi pour vous il est difficile de retracer tout ces moment qui semblent filer parfois trop vite. Je suis désolé de pas pouvoir faire mieux.
Aujourd'hui l'envie d'écrire est encore là, ce texte le prouve. Mais je me retrouve face à mes démons intérieur. La peur de réussir chez moi a toujours était aussi forte que la peur de l'échec aussi j'ai toujours préféré rester sur la corde, entre deux flots, à faire le moins de choix possibles. Et après je me plains d'être célibataire ...
J'en rie intérieurement car après de nombreuse scéances je ne sais toujours pas si je serais capable d'être en couple. Si j'en ai vraiment envie.
Mais pour l'écriture il en est autrement. J'ai commencé à recréer un petit monde à moi ... Vous savez comme à la fin de Vice et Versa (Inside Out) ... Mais maison se sont toute écraser et après le choc j'ai reconstruit ce que j'ai pu. C'est surement pas suffisant.
J'ai encore essayer d'ouvrir un nouveau chapitre se soir rien ne vient. Enfin c'est faux, car ici les mots coulent de sources.
Je me met la pression. Je veux me prouver réussir et je veux intérieurement pas juste écrire un bon truc mais écrire le meilleur truc ... J'ai toujours été ainsi. Lorsque j'ai voulu faire de la BD c'était pour être la futur révélation. Lorsque j'ai voulu faire de la SF c'était pour écrire l'oeuvre que personne n'avait encore fait et qui aurait du succès. Mon moi est tellement écraser qu'il a une fin dévorante d'extension.
Alors au lieu de broyer du noir parce que j'y arrive pas, je suis venu ici terminer ce que j'avais commencer. Me voilà entre deux eau. Moi qui aime être sur le fil. Moi qui adore les Uchronies et les Et Si ... Un jour il faudra que je prenne une décision et vive avec l'assume pleinement.
Alors pour l'heure ce texte et fini ... Mais l'est-il vraiment. Yaneck m'a toucher lorsqu'il a dit avoir eut un doute sur le fait de mériter être scénariste. Je connais ce doute. J'ai envie de me battre contre ce doute. Des photos m'ont inspirer un cours instant pendant ces dernière semaines, mais un cour instant est déjà énorme vu le néant que j'ai vécu depuis bientôt presque 3 ans. Enfin l'amie qui m'a lut avant me dit que ce choque est peut être une bonne chose. Que j'étais trop dans l'irréel. Que me donner pied un peu plus dans le réel ne peut qu'apporter de bonne chose à mon écriture. Sur ça je vous laisse à vos propres conclusions, moi j'en sais trop rien.
Merci de m'avoir lu ... 