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[B] POIL AU FUTUR.[/B]

C'est dans le futur qu'on fait les meilleurs plots, la preuve ci-joint.[/CENTER]

Mickael Keaton était déjà mort depuis belle-lurette que Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz, dernier représentant de l'espèce humaine n'était pas encore sorti de son tube éprouvette graduée.

Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz venait de loin dans le futur, un avenir lointain mais pas trop quand même (on estime ce dernier a environ 16716,716 millions d'années de l'an 1986), un temps ou des tas de trucs se passaient dans un glauque estaminet de Mos Esley (prononcer Hjajw-Jius-Laaaa).
Notre brave personnage-principal avait survécu a la mort de tout ses comptants pour uns. Contents pourris. Cons temps pour reins. Euh, bref, le voila, seul, sur une planète remplie de corps cramoisis, quand soudain, alors qu'il somnolait tranquillement sous le seul pommier ayant échappé a l'holocauste acnéique qui a frappé la Terre, v'la t-y pas que la seule pomme qui ait échappé a l'holocauste acnéique qui a frappé la Terre lui tombe en plein au milieu de ses trois yeux (les humains ont beaucoup évolués dans le futur), le réveillant aussi brusquement que s'il avait eu Bonnie Tyler en concert-live en face de lui.

Vous l'avez compris, cette pomme a réveillé en notre héros un cerveau qu'il croyait a tout jamais inutilisable depuis que l'estomac des Hommes avait migré dans la boite crânienne (les humains ont beaucoup évolués dans le futur) . Un océan d'idées géniales parcourent alors la tête d'Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz lui faisant entrevoir la possibilité d'une vie meilleure, une vie ou il n'y aurait pas que du jus de pomme au menu du petit-déjeuner. Il visualise la manière dont il pourra remonter dans le temps.
Il est important a ce point de notre histoire de préciser que moi-même, narrateur, ait suivi un cursus Littéraire et que je n'y pige pas grand-chose aux mathématiques et a la physique quantique. C'est dommage parce qu'il a pourtant passé du temps a tenter de m'expliquer le principe du voyage dans le temps, l'ami Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz. Bref, par un moyen qui m'est complètement incompréhensible, notre hardi héros arrive en 2016, en France, dans un village ou d'irréductibles chômeurs l'accueille a bras ouverts, trop contents d'avoir quelqu'un a manger pour le noël approchant. Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz était tombé en plein dans un squat en pleine banlieue Lilloise (qui est devenue, il est bon de le rappeler aux quelques incultes qui lisent ces lignes- oui toi, la- que Lille est devenue la capitale du monde le 16 août 2008, a la suite d'un match de poker qui a mal tourné)!

Très vite, notre voyageur du futur se rend compte que les gens du Nord ont dans leur corps tout le gras provenant des cadavres qu'il peut voir au dehors. Effrayé, il se détourne de toutes ces personnes édentées qui s'approchent de lui a grands pas, commence a courir, tombant sans cesse a cause du sol en béton totalement usé par le temps, se relevant pour mieux reprendre sa course, tel un lapin pourchassé par une petite pouffe blonde sur un château de cartes qui s'effondrerait au fur et a mesure... Essoufflé, il s'arrête quelques instants au détour d'un chemin (a noter que c'est souvent au détour d'un chemin que les choses intéressantes se passent}, avant de se remettre a sa folle course ( j'ai bien dit que c'est SOUVENT au détour d'un chemin que les choses intéressantes se passent).

Il finit par arriver sur la Grand Place Tique, ou il trouve rapidement un coin bien sombre ou il peut modifier quelque peu son look général. Très vite, il abandonne sa combinaison jaune fluo pour ne rester qu'avec très peu de vêtements sur lui, a savoir, pour les gens que ça intéresse, un tee-shirt gris verdâtre en toile de soie de morue, un banana slip, des genouillères en peau de serpent des mers de sables blanc, ainsi qu'une paire de chaussettes de l'archi-duchesse hyper-sèches. Ainsi déguisé, il se fond parfaitement dans la foule de pauvres âmes errantes, et commence a entrer en contact avec ce qui constitue sa nouvelle communauté.

Il apprend rapidement a cuisiner les gens du Sud qui osent encore s'aventurer de par la région, et peu a peu, son monde d'après-tout commence a lui manquer. Il entreprend de retourner dans le futur, seul problème, au détour d'un chemin, il se fait tuer a grands coups de barres bituriques par un chinois polonais, celui-ci bouclant la boucle de l'histoire de l'humanité.

Heureusement pour nous, Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz avait un double négatif qui expérimenta la même expérience expérimentale, cependant, contrairement a notre héros décédé, ce double négatif que nous appellerons Jacques Shiraz se retrouve, non pas dans le passé de sa terre-a-lui en 2016, mais dans un univers parallèle qui se trouve être, croyez le ou non, celui-la même ou notre héros est mort en pas-héros. Jacques arrive donc frais comme un lardon en l'an 5147, 1 an avant les catastrophiques évènements qui ont détruit 54,2% de la planète. A cette époque, la planète Terre avait été renommée Planète New-Hollywood et était dirigée d'une main de cerf par un dénommé Kevin Soupline, dont la particularité était sa très grande imbécillité. Jacques décida de ne pas jouer les héros, et passa la fin de sa vie à boire de la vodka dans un bar situé au détour d'un chemin.