Pendant la France jupitérienne, le FLOOD continue. Normal. Et pour 5 ans de plus...

[georgesdaniel]

	Citation:			Posté par gillesC
	Alors, j'ai une terrible nouvelle : le sport ne renforce les défenses immunitaires qu'à partir de.... 40 minutes consécutives, sans le moindre arrêt. Donc, tu peux faire 500 pompes par jour, si c'est en tranches de 10 minutes, ça sert à rien. Avant de me mettre à courir régulièrement (pour ne pas être dans les derniers aux footings du service militaire (voir un adjudant ouvrir grands les yeux d'incrédulité, vous pouvez pas comprendre le bonheur )), j'étais malade .... 3 mois par an en rhinopharyngite quasi-perpétuelle (automne et printemps, en gros). Maintenant, c'est 2 jours par an! Même symptômes, mais ça dure une journée max à chaque fois.

Ha! ha! ha! Bon dieu de bonsoir, j'avais oublié, tu m'en avais parlé à l'époque, c'est vrai. Souvenir du service militaire, c'était quelque chose !

L'an dernier j'avais pris un traitement Immo quelque chose qui m'avait bien fait du bien et qui m'avait bien fait tenir le coup aussi. Je vais recommencer dés que je suis guéri. Trois mois de traitement et ça marche bien.

Mais c'est quand même grâce à cette saloperie de Rhinopharyngite que j'ai pu arrêter la cigarette et me remettre à MARVEL et DC, et en VO cette fois-ci, il y a un an.

[scarletneedle]

70.000ème post en offrande!

[doop]

Tiens, fêtons ce post dignement !

[scarletneedle]

Comment tu as pu trouver cela?

[grogramane]

Doop est un archeologue de la première ère

[scarletneedle]

Il a regardé Chuck!

[Jean-Moul]

Chuck Nourrice, il a des gros seins.

[grogramane]

oh non!
ça va encore donner des idées à Jeaph

[Jean-Moul]

Qu'est-ce que c'est bon de fendre en courant trois nuages au passage.

[grogramane]

Watch-up for the tree!

[grogramane]

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

[grogramane]

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

[grogramane]

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

[grogramane]

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

[grogramane]

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !