Le défi de décembre : Noël en huis clos

[gorlab]

Ah t'a eu un pont point de Mr. Nix ? moi aussi, mais avec rien dedans...
ma nouvelle a du le laisse sans voix...:beu:

[mr nix]

Exactement:)

[Ben Wawe]

Je ne suis pas vraiment content de ce que j'ai fait, mais entre deux révisions de droit administratif et avant l'exam' samedi, je n'ai pas pu résister et j'ai "craqué" ce matin. Ce n'est pas extra', hein, mais ça fait du bien de réécrire après ce temps. Va falloir quand même que je m'y remette.


Une vieille chanson de Bourvil arrive doucement à mes oreilles…mais je ne l’entends presque pas. Elle est loin, et je ne fais aucun effort. J’ai les yeux fermés, incapable que je suis de pouvoir les rouvrir. Je ne peux affronter ce qui est en face de moi. Je ne peux affronter mon erreur. Je ne peux affronter mon passé.

J’ai mal. Comme toujours, à cette période de l’année. Comme faire autrement ? On ne peut fuir son passé, on ne peut fuir sa conscience. J’ai mal, et je sais qu’aucun baume, qu’aucune potion, qu’aucun médicament ne pourra me guérir. J’ai mal, et je suis condamné à souffrir. Car je suis maudit, et je dois vivre avec cela.

Dehors, il neige. Chose rare, ces dernières années. Beaucoup ont dit que le climat devient fou, que le monde va bientôt mourir…je n’en sais rien. Je m’en fiche. Tout ceci ne m’intéresse pas…ou plutôt plus. Ce n’est pas important pour moi. Plus rien n’est important, finalement.

Bourvil continue de prononcer à la va vite des paroles pratiquement incompréhensibles, mais je ne l’écoute pas. Ma sœur a pensé que ça me remontrerait le moral d’entendre cet air que j’affectionnais dans ma jeunesse. Que je serais heureux et souriant, pour une fois. La pauvre. Chaque année, je lui gâche son Noël. Chaque année, je m’enferme dans cette vieille pièce au fond de sa maison, restant seul dans cet endroit clos et ne prononçant pas le moindre mot.
Je suis désolé, petite sœur. J’aurais voulu qu’au moins tu me voies sourire une dernière fois. Mais ça ne sera pas le cas.

Ce soir, comme à chaque fois à cette période, je vais mal, et ça ne s’arrangera pas. Jamais. Trop de choses difficiles sont arrivées, le 24 décembre. Trop de choses dures. Horribles, même. Et je ne peux oublier. Ca m’est impossible.

Chaque fois que je ferme les yeux, chaque fois que je me laisse porter par mon esprit jadis si fécond, je la revois. Je revois mon amour. Ma femme. Louise. Je l’aime depuis le premier regard porté vers sa magnifique chevelure brune. Je suis prêt à tout pour elle. J’ai passé des semaines à tenter de la séduire, j’ai passé des heures devant la fenêtre de sa chambre pour lui montrer à quel point je tenais à elle. J’ai inventé toute sorte de manèges pour la voir, la rencontrer, lui parler.
Elle était ma drogue, mon essence vitale, et je n’imaginais pas vivre sans elle. J’étais jeune et amoureux. Et aimé, surtout.

C’était le bon temps. Celui de l’innocence. De l’amour. De la tendresse. Du bonheur. Mais c’est terminé. C’est mort. Comme tout.

Aujourd’hui, je n’ai plus rien. Oh, bien sûr, je ne suis pas seul apparemment…mais pourtant si. Je ne suis pas seul parce que ma famille essaye d’être là le plus possible pour moi. Je ne suis pas seul parce que ma petite sœur vient me voir tous les deux jours pour voir si je ne suis pas encore mort. Je ne suis pas seul parce que je garde chaque week-end mon petit neveu, à qui j’ai acheté plusieurs pétards pour son cadeau de Noël.
Il va aimer. Il sera heureux, rira et montrera à tous combien le bonheur peut être simple. Il sautera dans tous les coins de la pièce, profitant de sa jeunesse et de son innocence. Il fera la joie de tous. Sauf moi. Il va me faire souffrir. Comme à chaque fois.

Je ne supporte plus tout ça. Je suis seul parce que, même si je suis entouré, personne ne comprend ma peine. Personne ne comprend mon désespoir. L’on me dit que je dois oublier, que je dois continuer ma vie…mais c’est impossible. Je l’aime. Je l’aime plus que tout au monde. Je ne peux vivre sans elle. Elle est mon oxygène. Mais on me l’a enlevé…je me la suis enlevé.

Cela fait déjà plusieurs années qu’elle…qu’elle est partie. Entraînée par un chauffard dans un ravin pour une chute mortelle. Et…et c’est de ma faute.

Je sais, tout le monde me dit que c’est faux, que je n’ai pas à m’en vouloir, mais je sais bien que si. C’était le 24 décembre, et j’avais fait une crise parce que je voulais avoir une dinde aux marrons pour le dîner. J’avais invité ma sœur, enceinte à l’époque. Et je voulais que tout soit parfait, que tout soit merveilleux. Comme souvent, j’étais stupide.
Louise n’avait pas voulu acheter de dinde dans l’après-midi, et j’avais alors crié comme je savais si bien le faire. J’avais dis que c’était un comble, que le repas serait manqué, que rien ne se passerait bien, que Noël allait être gâché, et surtout que tout était de sa faute. Quel imbécile. Comme je regrette mes paroles. Comme je pleure mes mots, désormais.

Elle a logiquement pris la mouche, et a décidé d’aller chercher une dinde avant la fermeture des magasins, bien décidée à me faire taire et surtout à me contenter. Même si elle m’en voulait, elle m’aimait toujours autant et voulut faire un pas en avant vers moi. Mais je n’ai pas su voir et comprendre ça.
Je n’ai rien dis quand elle est partie, bêtement énervé par quelque chose de si stupide et de si peu important. Les dernières paroles que j’ai prononcées envers ma femme sont des mots de colère et de fureur. Le dernier souvenir qu’elle emporta de moi fut celui d’un imbécile égoïste criant pour rien et gesticulant inutilement.
Seigneur. Comment vivre avec ça ?

Bien sûr, tout le monde m’a bien dit que je n’étais pas responsable, que c’était un accident…mais c’est faux. Louise est morte parce que j’ai été stupide. Et je n’ai même pas pu lui dire combien je l’aimais, combien je ne pouvais vivre sans elle. Elle méritait l’homme parfait. Elle méritait tous les honneurs et toutes les grâces. Elle n’a eu qu’un crétin égoïste qui s’énervait trop facilement.

Je vis avec ça depuis sa…sa disparition. Les années ont passées. J’ai tenté de cacher ma peine. J’ai tenté de faire croire à tous que j’allais bien, que je passais le cap. C’est faux. Jamais je n’ai pu survivre à sa mort. Ce terrible soir de Noël, mon cœur a été détruit et mon âme a suivie. Jadis, je me suis effondré devant le corps de Louise, à l’hôpital. Ce soir, je vais m’effondrer définitivement.

Bourvil finit sa petite chanson dans la pièce à côté, et je n’écoute toujours pas. Dans dix minutes, ma sœur va venir pour me demander d’être au moins présent pour l’ouverture des cadeaux, mais elle ne me trouvera plus. Désolé, petite sœur. Désolé, ma petite princesse. Je t’aime énormément, mais je ne peux continuer cette vie. Je ne peux continuer à vivre sans mon amour.

Louise était tout pour moi. Louise était mon soleil, ma lumière dans l’obscurité. J’ai été détruit lors de sa disparition, et il est temps de la rejoindre. Je t’aime, mon amour. Je ne te l’ai pas dis assez quand tu étais là, mais c’est vrai. Je ne peux vivre sans toi, et j’arrive pour te revoir.

Oh, je sais bien que tu dois être au Paradis et que j’irais en Enfer pour ce que j’ai fait, mais…mais j’espère au moins t’apercevoir quelques secondes. Juste quelques secondes. Revoir ton sourire. Entendre ton rire si merveilleux. Sentir ta peau si douce. Goûter tes lèvres si tendres. Juste quelques secondes, s’il-te-plaît…pardonne-moi juste quelques secondes. Je t’en prie. Je ne peux vivre en pensant que je suis responsable de ta disparition. Je ne peux supporter ça.

J’ai pris tous les médicaments de la pharmacie. J’ai failli avaler les cachets d’aspirine au lieu des somnifères, mais je ne me suis finalement pas trompé. Les larmes coulent sur mes joues vieilles et fatiguées, mais pourtant je souris, pour la première fois depuis que tu es partie. Je n’en peux plus de ce monde sans toi. Je n’en peux plus de ce vide. Je suis vieux et usé. Il est temps que je vive à nouveau. Il est temps que je retrouve mon oxygène.

Je t’aime, Louise. Et j’arrive. Enfin.

[Hilarion]

Touchant, ce texte, Ben.

Mais l'ensemble de ce trid est absolument déprimant!:'(

Le mien ne va rien arranger, mais pour Janvier, je propose déjà un thème "humour, poilade et calembours"!:pfff:

[wallyvega]

Très dur, en effet, mais j'aime bien. La narration permet de se mettre dans la peau du personnage et l'effet du texte en est renforcé.
Bravo à tous ceux qui ont participé, pour l'instant.

[Paradoxallement, ayant l'habitude d'écrire des histoires sombres, se concluant souvent par une mort, j'ai opté pour une approche plus gaie de la thèmatique. Mais rien n'est encore fini...]

[HiPs!]

-Un petit détour par la régie. Léon?
-Oui Simone, après décompte, nous avons donc pour le moment 7 textes, dont 3 qui ne se terminent pas dans le drame. Si wallywega tient ses promesses, la balance tendra par conséquent à s'équilibrer. A vous les studios.

[gorlab]

Très bon ce texte Benjy... la j'ai juste envie de me tirer une balle dans le pied...:(

[Thoor]

Et aprés cela il y en a qui s'étonne des taux de suicide du 24 décembre.


Brrrrr, elle fait froids dans les dos ton histoire Ben

:clap: :clap:

[grogramane]

Ben, mon ami, j'aime quand tu écris comme ça :copain:
[QUOTE]Je ne suis pas vraiment content de ce que j'ai fait[/QUOTE]ça me rappelle quelqu'un:siffle::D




[QUOTE=gorlab;697782]Ah t'a eu un pont point de Mr. Nix ? moi aussi, mais avec rien dedans...
ma nouvelle a du le laisse sans voix...:beu:[/QUOTE]
Nix n'aime pas mes histoires:'(
ou laros il a été deçu, c'est vrai que je vous ai (mal) habitués à mieux:oups:

[Ben Wawe]

Et dire que je pensais ce texte mauvais...c'est sympa' ce genre de surprises, en fait. :D
Sans déconner, merci à toutes et à tous de m'avoir lu, ça fait plaisir. Pour ceux qui pensent que j'ai le moral au plus bas, ce n'est pas forcément le cas. Je suis juste lassé et soulé de bosser tout le temps, et ça ne fait que commencer (exam', deux devoirs ramassés, une interro de samedi à mercredi, joie), donc ce n'est pas simple. Mais ça va, hein. Vraiment. C'est juste que je suis meilleur pour écrire des choses très tristes (d'ailleurs, il y en a plusieurs sur mon sujet...oui, je fais de la pub', j'assume), et que j'écoutais la reprise de The River par Sting et Springsteen au moment de l'écriture, et que ça m'a touché.

Donc voilà. Merci, et ouais, faudrait peut-être un sujet plus drôle pour la suite. :siffle:

[Brother Ray]

Très touchant et malgré le malaise qui se dégage de ce récit je trouve que c'est sincèrement réussi. A lire donc sous Anafranil voire Tofranil.

:clap::clap::clap:

[Hilarion]

[B][CENTER]TRI SELECTIF :
un huis-clos à Noël, avec un cachet d'aspirine, une chanson de Bourvil et des pétards.[/CENTER][/B]

Après 10.000 ans d’évolution, quelques milliards d’illuminés forcément méritants attendaient le Père-Noël. Dans le doute, des organismes de crédits à taux d’usuriers s’étaient fait un devoir de financer des tonnes de cadeaux vulgaires et inutiles. Un clochard surendetté commençait à geler pendant que les micro-ondes tournaient à plein régime dans les cuisines garnies des fruits de la trêve des confiseurs. Félix le contourna négligemment, pressé d’échapper à la persécution des néons blafards et à l’injonction d’amour et de paix aux hommes de bonne volonté.

Contrarié par l’idée qu’un vieil adipeux trainè par des rennes volants se faufile dans sa cheminée, Félix s’était réservé le droit de ne pas faire ramoner la sienne. Le corps de l’obèse couperosé sponsorisé par une marque de soda ne viendrait pas répandre son cholestérol dans son foie gras. Sa soupente était donc à température idéale pour le Sauternes quand Félix en franchit le seuil au bord de la crise cardiaque depuis déjà 4 étages.

2 heures plus tard, son cœur avait cessé de s’agiter alors même qu’il gardait précieusement son humeur morose chevillée au corps, langoureusement enlacée par une migraine persistante. Aucune gourmandise ne vint à son secours. Négligeant la dinde froide, le regard de Félix se perdit dans la contemplation des bulles joyeuses que produisait dans son verre à Moutarde une quelconque marque d’Acide Acétylsalicylique dont il oubliait toujours le nom. C’était tout le paradoxe des maladies de vieux : oublier le quotidien mais se rappeler jusqu’à revivre les drames vieux de 30 ans. Pas de roi Mage au chevet de son bébé... Balthazar avait du être reconduit à la frontière, que ce soit par Félix ou un de ses collègues. Même le SAMU était arrivé trop tard… Quand les gentilles idioties d’un fantaisiste Normand du siècle dernier échouèrent à le dérider, il se dit que cette heure était des plus propices aux taquineries d’usage du chien de son 6.35 de service qui lui faisait les yeux doux depuis quelques jours.

« Non je ne me souviens plus
du nom du bal perdu…»

Sa Mathilde n’allait de toute façon pas quitter le cadre de la photo ni sa concession pour entrainer son vieux cogne décati et perclus d’arthrite dans une java endiablée. Entre 2 larmes fugitives et un sanglot étranglé, Félix composa un dernier numéro sur le clavier de son téléphone. Déjà, les sirènes étaient suffisamment proches pour avoir une chance de sauver la viande pouvant être recyclée. Pour peu qu’il soit adroit, ce dernier sursaut d’altruisme et un rein de Félix ferait bien le bonheur d’un quidam halluciné convaincu que ce triste nid de cafards de 12.00 kilomètres de diamètre valait encore la peine que l’on tourne en rond dessus.

Une balle pas perdue pour tout le monde alla s’égarer dans le tumulte des pétards prévus à l’origine pour la victoire des Bleus à la dernière coupe du Monde de Rugby.

[HiPs!]

:clap::clap: Clap clap et classe
Et puis il n'y a pas que du Bourvil. Un peu de Brel "Mathilde", Du Gainsbourg "6.35 fait les yeux doux". Respect.

[Hilarion]

Belle culture musicale!;)

Bon, je suis soulagé... l'ambiance du trid à fait sortir une partie de moi que j'essaye en général de mettre en sommeil.

Non, ce n'est pas une image obscène!:pfff:

Et maintenant, un peu de fun pour la suite?:huhu:

[grogramane]

arg!
plus de points vert!
:clap::clap: