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[URL="http://elanducaribou.hautetfort.com/images/medium_pere_noel_303_x_173_.2.jpg"]ça c'est sûr![/URL]:lol:
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"l'homme qui a perdu la faculté de s'émerveiller et d'etre frappé de respect est comme s'il avait cessé de vivre" A.Einstein
Excusez mon humour de chiottes mais c'est parce que j'y mets tous les déchets de mes sentiments. |
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Très bons vos textes, Halnawulf et Wallyvega. Bravo à vous deux. ;)
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Tres bon taf, un vrai plaisir de lecture
@ Halnawulf: Quel déprime ces soir de noêl, mais bon resentit @Wallyvega : Appelle DISNEY, il y a moyen de faire un film pour noël 2008
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L'amour pour épée, l'humour pour bouclier ! (B WERBER) |
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Merci.
Pour Thoor: Je suis content que tu me dises ça car c'est un peu l'esprit que je voulais donner au texte.
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"Please allow me to introduce myself. I'm an alien superfiend. I've come tonight to judge you all. Let me say you what I mean! Pleased to meet you. Judge Death is my name!" Ted Notts: Galaxy Trotter! Moi aussi, je raconte des histoires. L'atelier |
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Alors Halnawulf, très bon, ca nous renvoi à ce que nous connaitrons peut être un jour..:ouf:
Wally, Au début, cela m'a fait penser à un histoire de Twilight zone, tu sais, celui ou une espèce de monstre dégligue les moteurs d'un avion, et seul un passager s'en apreçoit..
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C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tout les problèmes par la violence. Mes planches originales de comics à vendre.http://xanadu-art.eklablog.com/accueil-c17038922 |
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[quote=gorlab;699385]Wally, Au début, cela m'a fait penser à un histoire de Twilight zone, tu sais, celui ou une espèce de monstre dégligue les moteurs d'un avion, et seul un passager s'en apreçoit..[/quote]
Un peu de ton avis. C'est George Miller qui avait réalisé cette séquence si mes souvenirs sont bons. Beau travail en tous cas. :woot: |
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Il y a eu aussi un episode de la serie, [URL="http://en.wikipedia.org/wiki/Nightmare_at_20,000_Feet"]Nightmare at 20,000 Feet[/URL], qui a inspire la sequence du film. Ecrit par Richard Matheson, carrement la classe.
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When I'm good, I'm good. When I'm bad, I'm better. |
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[quote=gorlab;699385]Wally, Au début, cela m'a fait penser à un histoire de Twilight zone, tu sais, celui ou une espèce de monstre dégligue les moteurs d'un avion, et seul un passager s'en apreçoit..[/quote]
Je ne me souviens pas l'avoir vu. Mais, c'est vrai que je voulais donner l'impression que le Père Noël n'intrigue que Thomas alors que les autres passagers l'ignorent totalement. Il est le seul à sentir qu'il y a quelque chose d'insolite et de mystérieux en lui.
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"Please allow me to introduce myself. I'm an alien superfiend. I've come tonight to judge you all. Let me say you what I mean! Pleased to meet you. Judge Death is my name!" Ted Notts: Galaxy Trotter! Moi aussi, je raconte des histoires. L'atelier |
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Rorschach n'ayant pas d'honneur, je vous poste ce qu'il aurait du faire en vous promettant une histoire par semaine, dont une sans mort.
Une côte de Noël Gareb détestait le 24 décembre. D’une part parce que cela faisait bien six mois qu’il avait arrêté de croire au Père Noël et d’autre part parce qu’en cette période de l’année, il n’avait pas grand-chose à imprimer dans son magazine. Ce qui l’intéressait lui, c’était les chiffres : +25% sur le cover price pour la mort de Captain America, 250.000 exemplaires des X-Men vendus ce mois-ci, 90C minimum pour pouvoir incarner Wonder Woman... Mais en cette période de l’année, les lecteurs n’en avaient rien à foutre. L’esprit de Noël, l’entraide, tout ça… On était bien loin des vraies considérations importantes du reste de l’année. Bref, Gareb détestait Noël. Gareb. Détestait. Noël. C’était de notoriété publique. Cette fois encore, il allait se coucher seul dans sa grande maison vide, et froide, et vide… et froide… et vide… etc. Alors qu’il somnolait gentiment en lisant le classement Diamond du mois, une terrible sensation l’éprit. Comme l’impression d’être épié. Le froid qui n’était pourtant pas évident à ressentir en Californie commençait rudement à se manifester. Les murs se couvrirent de givre, de la vapeur s’échappait de sa bouche. Gareb avait la goutte au nez. C’est au moment où il avait pris son courage à deux mains pour aller chercher un mouchoir qu’un son lourd et lancinant le paralysa sur place ! Une ombre surgit alors de sous son lit-voiture pour se manifester devant lui… Notre homme pris peur un instant, puis il se ressaisit. Après tout, ce n’était pas tous les jours que l’on avait devant soi… « Raven ! » - Pétard ! Les Geeks me confondent toujours avec elle ! s’écria l’ombre. Non, je ne suis qu’un simple fantôme revenu d’entre les morts pour te visiter afin de te faire prendre conscience de tes mauvaises actions. L’affaissement des épaules et la petite larme à l’œil de Gareb ne trompaient personne : il aurait préféré rencontrer Raven. A la place, il se trouvait en face d’un petit vieux doté d’une fine moustache. Les lunettes fumées juchées sur son nez et la gomina qui imprégnait ses cheveux le rendaient particulièrement distinctif. D’ailleurs, il le reconnu de suite. - mais voyons Stan, vous n’êtes pas mort ! Je vous ai encore vu faire un caméo dans un film Marvel pas plus tard qu’il y a 3 jours ! - Au sens biologique, évidemment que non, mais créativement parlant… Regarde ce que je suis obligé de faire maintenant, des « Just Imagine » où je n’imagine rien du tout, alors que du temps de ma splendeur, quand j’inventais des histoires magnifiques en écrivant à la Marvel way pour mes sous-fifres … Et Stan repartit dans un de ses nombreux récits sur sa vie personnelle. On n’avait du mal à l’arrêter quand il était comme ça. Même Kevin avait préféré s’éclipser discrètement durant leur interminable « entretien » (difficile d’appeler conversation ce qui n’était qu’un monologue) en laissant tourner la caméra pendant huit heures d’affilé. Il faut dire qu’il était à court d’aspirine. Stan n’avait cependant rien remarqué… - Oh la, je vous arrête tout de suite ! Tout le monde sait qu’en vrai, vos scripts ne comportaient qu’une seule phrase « Dessine ce que tu veux, je mettrais les bulles ensuite pour faire genre ». En plus si c’est pour parler de vous, merci, mais non merci. Je préfère les vrais auteurs comme David Finch, moi ! Pour un coup de poignard, c’était un vrai coup de Brutus. Heureusement pour lui, Stan est inmourable ! Il nous enterrera tous. Il se reprit très vite et lui annonça le pourquoi de sa venue. Même s’il en avait rudement envie, Stan n’était pas venu là pour raconter sa vie encore une fois. Non, il était venu sauver l’âme de Gareb. Ce dernier ne croyait plus en l’esprit des comics. D’ailleurs son magazine qui était censé être le [I]guide to the comics[/I] s’était transformé en un croisement entre un annuaire de cotation et un Entertainment Weekly du pauvre. Et en plus c’était mensuel. C’est dire. Cela ne l’intéressait plus de savoir qui était le plus fort entre Batman et Cap ou pourquoi il faut continuer à lire les X-Men jusqu’à la mort. C’était ce soir que Gareb devait changer sous peine d’être condamner à …une condamnation de… condamné. C’est ainsi qu’apparu le spectre des Noël passés. Avec sa petite casquette et son air d’éternel ado, Gareb le reconnu dès son arrivée : - Rob ! Putain, t’es encore là, toi ? Je croyais que t’avais disparu ! Sans tes idées marketing, jamais je ne serais là où j’en suis ! - Tu n’as donc encore rien compris ? Ce sont mes dérives qui t’ont entrainées vers ta perte. Regarde comme tu étais heureux avant… - Tu veux dire, du temps où tout le monde se foutait de ma gueule parce que je disais que Valiant allait bouffer Marvel et DC ? Mais regarde maintenant ! J’ai jamais mis aussi peu de contenu éditorial dans mon magazine et je suis toujours le number ouane ! Pour un peu, on pourrait même dire que je me foule autant que Jeph pour ses scénarios où il raconte toujours la même histoire de Batman qui rencontre toute sa galerie de vilains avant de trouver le coupable à un meurtre que tout le monde a déjà oublié. C’était peine perdue. D’ailleurs, touché dans son amour-propre, Jeph qui faisait ce soir-là office de fantôme des Noël présents, préféra s’abstenir et se réfugia derrière les rideaux pour aller pleurer. Personne n’arrivait à lui faire entendre raison… jusqu’à ce qu’un drôle de bonhomme surgit sans crier gare dans la pièce. A sa vue, tout le monde se tut. Il faut dire que son air irascible de mec de droite qui a raté Fox News faisait beaucoup d’effet. L’homme n’était pas du genre causant. Après tout, c’était le god damn Frank ! Il se contenta de lui tendre une œuvre dans un geste qui aurait tout aussi bien vouloir dire « prends, c’est pour toi » que « tu me regardes encore une fois dans les yeux et je te tue sale non américain ! ». Lorsque Gareb entra en contact avec le Batman contre Ben Laden, il comprit. Un flash d’un autre monde ou pire du futur lui parvint au cerveau. Mais quel était donc ce flash ? Ca, il ne voulut le dire à personne. D’ailleurs personne ne le lui demanda. Mais en ce soir, il comprit quand même une chose importante : « Tout ça ne vaut pas un clair de lune à Maubeuge ». Mais d’ailleurs, ça vaut combien Maubeuge ?
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"Ces trois films sont des merdes même s'il y en a deux que je n'ai pas vu..." Dernière modification par Deroxat (Expert en Potins) ; 28/11/2007 à 12h56. |
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Que c'est bon de rire:D:D
Belle parodie.
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Il y a des personne qui sont a court de petites pilules bleues.....
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du viagra?
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"Ces trois films sont des merdes même s'il y en a deux que je n'ai pas vu..." |
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;) voila, c'est ça
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Ah ! une geek story ! il était temps ! :beu:
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Bonne idée de base, très bien traitée. Bravo!
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