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  #31  
Vieux 30/01/2008, 16h19
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Hilarion Hilarion est déconnecté
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Trés bonne ambiance avec des personnages bien caractérisés. La chute est juste un peu "frustrante"... on attend la suite!
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  #32  
Vieux 30/01/2008, 16h43
doop doop est déconnecté
bouzouk force !!!!
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doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0
C'est vrai que la chute donne à penser qu'il y aurait une suite , mais sinon
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  #33  
Vieux 30/01/2008, 18h06
doop doop est déconnecté
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doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0
Bon, voilà, j'en suis pas trés fier, mais j'ai eu beauocup de problèmes car en fait je n'avais qu'une seule idée, celle de la fin. Ca a doc été assez difficile de placer le contexte pour introduire ce twist de fin, vous comprendrez en le lisant. Cela aurait pu bien mieux se résumer en fait par un dessin tout seul, mais bon, ne m'en voulez pas trop, j'ai essayé.
C'est intitulé

LE DOCTEUR

Le pouvoir d'un dieu dépend uniquement du nombre de ses fidèles… Plus ce nombre augmente, plus le dieu est puissant et inversement.

Bref…

J'étais un dieu autrefois, un dieu puissant, craint et adulé par des milliards d'êtres sur quasiment tous les plans de la réalité…
Personne n'osait me défier, j'étais heureux et maître de mon existence, tel le phénix, je répandais la crainte, l'ombre et la lumière sur mes adorateurs..

Jusqu'à l'apparition de ce maudit docteur…

Tout a commencé il y a une trentaine de vos années, ce qui pour un être immortel comme moi ne représente qu'un clignement de paupière ; mon culte prospérait et je disposais de tout ce que je pouvais désirer.
Mais les dieux, même les plus sages, sont parfois soumis à la tentation, et je n'ai pas échappé à la règle. Fort du nombre croissant de mes adorateurs, j'ai un peu pris la grosse tête et ai voulu défier la personnification même de la réalité ! Cette dernière a donc dépêché un vulgaire humain pour me combattre ; et je n'ai pas pris la menace au sérieux… Ce fut ma première rencontre et donc ma première défaite face à ce méprisable individu.

L'issue fatale de ce combat entraîna ma première disparition. Je dis bien disparition, car un dieu ne peut pas mourir tant qu'il reste encore quelqu'un qui croit en lui, il met juste un tout petit peu plus de temps pour réapparaître… Je dois aussi admettre que l'aide et les soins prodigués par ma sœur m'ont été très profitables lors de cette sombre période.

Le pire, c'est qu'à chaque fois j'ai essayé de me venger du Docteur, j'ai échoué… (Je ne vous parle même pas de la fois où Mère Nature m'a mis à genoux, ce souvenir est trop humiliant…).

Au fil du temps , le nombre de mes fidèles est devenu inversement proportionnel au nombre de défaites infligées par ce magicien de pacotille, qui, bien évidemment, sont devenues plus écrasantes à mesure que je perdais en puissance… D'ailleurs est-ce bien un magicien ou un être possédant une technologie avancée ? Est ce vraiment un humain ? J'en doute fort .

Et puis, un jour, en une fraction de seconde, me voilà exilé sur Terre, l'endroit même qui a engendré le plus redoutable de mes ennemis… Le docteur, par le biais de je ne sais quel tour avait trouvé le moyen de m'enchaîner pour toujours à cette planète tant exécrée. Le pire dans tout cela : sa malédiction était ainsi faite que je doive absolument respecter toutes les lois terriennes, même les plus absurdes et , cerise sur le gâteau, que je devais conserver mon apparence trans-dimensionnelle originelle !

Autant vous dire que mon physique ne passe pas vraiment inaperçu dans votre monde, je me vis donc obligé de me cacher derrière un grand chapeau ainsi que quelques bandages pour masquer ce qui vous paraîtrait être au mieux une importante difformité physique, au pire, une aberration de la nature…

Les voies du destin sont certes impénétrables mais souvent contournables ; le premier réflexe a donc été d'aller chercher conseil auprès d'autres divinités déchues et condamnées à l'exil, les amis, les partenaires que l'on a connu lorsqu'on était tout puissant et qu'on a regardé avec amusement tomber dans l'oubli… Certaines avaient atterri sur Terre, et je m'empressai d'aller à leur rencontre en quête d'une solution qui me ferait regagner mon omnipotence.

On croit bien évidemment qu'on va retrouver de vieilles connaissances, peut-être même organiser une ou deux virées qui réveillerait nos souvenirs communs de gloire et de plénitude, mais on déchante très vite lorsqu'on s'aperçoit que nombre d'entre eux n'ont même plus la capacité de vivre dignement…
( Vous pensiez vraiment que MICHAEL JACKSON avait eu un gros problème de chirurgie ? Il a juste été remplacé après le succès de son album THRILLER par GROGRA, le démon à face de bouc , autre victime du docteur qui s'est vu obligé de vivre dans la déchéance et de crier sa haine à la face du monde ; comme il a pu l'écrire dans son premier album : BAD ! et par la suite DANGEROUS. Je ne parle même pas du démon ELVISSSSS disparu mais qui possède toujours des adorateurs ! )

Au bout de quelques mois, il était clair que la situation devenait insupportable…
Je compris que le seul moyen pour regagner mon plan astral était de s'attirer les bonnes grâces du docteur, j'allai donc essayer de faire le bien autour de moi pour lui prouver que je ne méritais pas son châtiment.

Après m'être lié d'amitié avec deux ou tris mendiants, dans les bas fonds de la ville, qui m'avaient initié à la seule bonne chose de cette dimension : l'alcool je réfléchissais à la meilleure manière de " faire le bien " et d'aider les autres. Cette notion m 'était inconnue, j'étais un dieu auparavant et c'était à moi de décider ce qui était le bien et le mal. Il fallait que je m'adapte.
Et quelle ne fut pas ma joie, alors que j'errais une nuit sur le plus grand pont de la ville, de voir un jeune homme perché sur la rambarde, prêt à sauter.
Voilà une occasion de faire le bien, pensais-je , je vais sauver ce pauvre innocent. Je me précipitai donc à mon tour sur la rambarde, en essayant de le calmer et de discuter avec lui.
Il me raconta sa vie insipide pendant des heures, m'exposant son malheur relatif et son désespoir médiocre. Mon premier réflexe aurait été de le jeter moi même à l'eau, mais peu importe, il fallait que je le sauve.
Au bout de ce qui me parut une éternité, j'arrivai enfin à ce qu'il me tende la main.
Les voies du destin sont peut être facilement contournables, mais elles sont parfois de vraies plaies…. En effet, c'est à ce moment qu'une forte brise se mit à souffler, faisant envoler mon chapeau et dévoilant au malheureux mon véritable visage. Sous le coup de la terreur, ce dernier recula et fit une chute mortelle au fond de l'océan !

J'avais échoué, une fois de plus !

Désespéré, je me dirigeai vers le bar le plus proche, afin de noyer mon chagrin dans une quinzaine de verres !
Malheureusement, j'avais oublié que mon chapeau s'était envolé, et dés mon entrée dans le bar, le patron me sauta dessus :
" Non mais ça va pas ! Vous z'avez pas vu qu'il est interdit d'allumer une cigarette dans cet établissement ! Allez dégagez de là tout de suite avant qu'on me colle une amende ! mais c'est pas possible, ça, vous avez jamais lu les journaux, vous connaissez pas la loi où quoi ? "
Il me montra un panneau sur la porte d'entrée où une cigarette allumée avec un signe STOP !


Obligé de suivre toutes les lois humaines, je quittai donc le bar, mon désespoir atteignant son maximum ! Je ne pourrai même pas noyer mon chagrin dans l'alcool !

Fumasse, je retournai voir mes amis, qui m'accueillirent sans aucune difficulté, certains me proposant même de partager leur bouteille !
Me voilà donc contrait de passer ma vie avec la lie de la société terrestre, je regardai mon visage dans une flaque d'eau par terre, celui là même qui m'avait mis en contradiction avec la loi de ce pays.

Bon, les lois sont faites pour être changées et un jour ou l'autre , je trouverai le moyen de redevenir l'être suprême que j'ai été.
Je suis certain que dans un siècle ou deux les hommes se mettront à adorer….

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  #34  
Vieux 30/01/2008, 18h29
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Excellente histoire

Rythmée, sur une bonne idée, avec une bonne causse trappe ( j'ai longtemps pense au Docteur de The Authority )

donc
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  #35  
Vieux 30/01/2008, 19h26
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Donc, merci à tous de m'avoir lu, quand à une suite éventuelle de l'histoire, ca va pas être possible monsieur...je m'explique, la suite est en fait les destins des individus, qui sont déja connus pour les 2 principaux perso., Wilde & Carnavonne. Les autre ne sont que des seconds fusils.

Doop, j'aine bien le côté desespéré de D... et l'entendre parler de M. Jackson, ca vallait le détour...
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C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tout les problèmes par la violence.

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  #36  
Vieux 30/01/2008, 20h32
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Bon, et sinon pour l'identité de ton toubib doop, j'hésite un peu entre Docteur Justice et Schwarzenberg...
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  #37  
Vieux 30/01/2008, 20h38
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  #38  
Vieux 30/01/2008, 22h52
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Ben Wawe Ben Wawe est déconnecté
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Bravo à tous les deux ! Gorlab, la chute n'est pas géniale, c'est vrai, mais j'aime l'atmosphère qui se dégage de ton récit. Doop, c'est vraiment bien fait et fendard, je ne me doutais pas vraiment de l'identité du Docteur : étant en plein trip Dr Who, j'ai un peu pensé à lui mais la surprise est bien belle et bien amenée !
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  #39  
Vieux 31/01/2008, 11h32
doop doop est déconnecté
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doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0
En fait, les explications du début pouvaient laisser penser à

Le pire truc, c'est que j'avais l'idée de
qui se faisait jeter d'un bar, c'est tout. Aprés, pour emmener le gars là dedans, c'a été galère.....
Pour ce cela ne soit pas trop facile pour LE DOCTEUR, j'ai aussi décidé de brouiller les pistes, pensant orienter les gens vers le DOCTOR WHO, j'avais même pas pensé à celui de AUTHORITY.

Je voulais d'abord lui faire recruter des fidèles dans le bar, mais ça marchait pas trés bien. Puis aprés, je voulais le faire consommer de l'alcool qui lui aurait donné un coup de chaud et fait cramer son chapeau, mais pareil, je ne suis pas arrivé au bout.
En tout cas, ç'a a été un bon remue méninges pour arriver à faire cette nouvelle. le pire, c'est qu'on aurait juste pu le transcrire en un dessin !
Il fallait juste en arriver là, mais ç'a a pas été simple.
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  #40  
Vieux 31/01/2008, 11h36
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le pire, c'est qu'on aurait juste pu le transcrire en un dessin !
Un défi des bafouilleurs envers les dessinneux?
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  #41  
Vieux 31/01/2008, 20h55
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Les Cendres Que Tu Laisses Pourraient Bien Etre Les Tiennes…

Mais qu'allais-je faire dans cette galère?

Le défi de ce mois a été plein de souffrance et j'en termine in-extrémis!

Voici donc un texte assez court et qui ne me convainc qu'à moitié.... mais je ne ferai pas mieux d'ici minuit! Merci de votre indulgence!
__________________________________________________ ________________


La taverne résonnait du fracas des pintes entrechoquées qui célébraient la victoire. La loi entrée en vigueur plusieurs semaines auparavant venait de voir appréhendé son dernier opposant. Une traque savamment orchestrée avait finalement mis au ban de la société le héros d’autrefois désormais exhibé aux portes qui lui étaient interdites.

Semblant venu de contrées lointaines et exotiques inconnues de la plupart, il avait été l’allié des soldats durant les dernières batailles, compagnons des nuits de terreur quand le jour à venir pouvait être le dernier. Sa seule présence galvanisait les troupes, chassait la fatigue et dissolvait la peur de la mort. Sous son influence, la bravoure et l’audace des guerriers étaient sans pareil au point de susciter l’envie des ennemis les plus acharnés, à leur tour terrorisés dès que montaient aux cieux la moindre fumée s’échappant des campements. Les contrées libérées l’avait accueilli avec enthousiasme, séduit par la désinvolte assurance qui se dégageait de sa fréquentation. Les érudits en avaient fait leur muse et nulle nuit n’étaient assez longues pour que les vers et préceptes qu’il leur inspirait succombent aux assauts du sommeil. L’argent s’amassait et les rangs des fidèles ne cessaient de se gonfler de fanatiques prêt à tout pour garder ses faveurs. On s’était arraché les miettes de son aura, et côtoyer ce symbole de la réussite se monnayait suffisamment cher pour faire la fortune de son entourage… et susciter les jalousies.

Son pouvoir devint un écran de fumée derrière lequel se cachaient les lâchetés et la dépendance. Nulle victoire ne devenait possible sans lui et le besoin systématique d’en appeler à ses services fit au fil des mois du libérateur un esclavagiste malgré lui. Les volutes autrefois admirées sentirent soudain le souffre. Ses anciens amis l’accusaient des pires maux. On lui reprochait les morts volontaires aussi bien que les virilités en berne, les fertilités compromises comme les gouvernements à bout de souffle. Le culte de la liberté individuelle exigeait un sacrifice sur l’autel du « Mens sana in corpore sano ». Ce symbole de la liberté que les femmes s’étaient accaparé avec gourmandise pour marquer leur émancipation se vit bientôt isolé, banni et finalement couvert de chaînes : il préféra s’écraser dans le sable plutôt que d’abandonner aux grossiers appétits de soudards assermentés les cheveux et la peau de Kate contre lesquels il aimait à se lover.

Mieux valait régner sur le siècle qu’assurer un millénaire de paix. Fort de cette conviction, les sorciers avaient pris l’ascendant sur les magiciens au sein du Grand Conseil. Plus rapide, plus facile, plus séduisant était le chemin de la magie noire. Qu’importait qu’y soit dévorée leur âme. Il convenait cependant de s’assurer de la mise à l’écart des icônes du peuple. Les magiciens avait été privés de leurs vagabondages à travers les brumes du plan astral et toute source de fumée magique prohibée au sein des royaumes. Les sorciers se réservèrent le privilège exclusif des errances mystiques par combustion de plantes et des rites cabalistiques embrumés, condamnant les magiciens à une longue et insipide vie de mortels communs, les shamans au pilori, et les Bamfs aux explosives mines de charbons.

La terreur des Broods tremblait de rage. Lockheed enfonça un peu plus ses griffes dans le bois de l’infamant perchoir auquel il était attaché, trophée humilié et bâillonné. Fulminant contre ses ingrats geôliers, il s’agitait maintenant furieusement tel un forcené, la gorge brûlée par sa flamme prisonnière. Soudain, ses ailes se trouvèrent libérées ! L’espoir de retrouver Kitty et leur dimension d’origine revivait !
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  #42  
Vieux 31/01/2008, 22h05
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j'ai bien une idée
elle sera livrée plus tard, quand "on" me laissera la developper tranquillement
question au buzzukis papamaman : comment on fait pour se concentrer quand on a un miniouvrier de 2 ans qui veut scier tout ce qu'il trouve sur son passage avec sa scie en plastique et kat'pattes mobile qui vous poursuit partout pour vous arracher vos tongs et les mettre à la bouche...
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"l'homme qui a perdu la faculté de s'émerveiller et d'etre frappé de respect est comme s'il avait cessé de vivre" A.Einstein

Excusez mon humour de chiottes mais c'est parce que j'y mets tous les déchets de mes sentiments.
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  #43  
Vieux 31/01/2008, 22h09
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Posté par grogramane
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j'ai bien une idée
elle sera livrée plus tard, quand "on" me laissera la developper tranquillement
question au buzzukis papamaman : comment on fait pour se concentrer quand on a un miniouvrier de 2 ans qui veut scier tout ce qu'il trouve sur son passage avec sa scie en plastique et kat'pattes mobile qui vous poursuit partout pour vous arracher vos tongs et les mettre à la bouche...
On met des menottes en fonte au kat'pattes pour que le mini-ouvrier essaye de les scier pendant 2 ou 3 heures? C'est important que les enfants jouent ensemble!

Quand je pense que j'en veut un... il pourra même mettre ma Doc Martens gauche dans sa bouche, tiens....
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  #44  
Vieux 01/02/2008, 10h17
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@halnawulf

Nul besoin d'indulgence pour ton texte. Il me conviens parfaitement. Un poil court peu être.
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  #45  
Vieux 01/02/2008, 14h05
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j'ai triché sur la date limite, mais j'espère qu'on ne m'en voudra pas. et désolé pour la longueur.

Momo


Qui a envie d’être vieux ? Personne ! Johnny Hallyday, ex idole des jeunes vend désormais, à la télé, des lunettes pour vieux qui voient pas bien. Pathétique. Qui a envie d’être Johnny Depp, père de famille gaga qui fait des films pour mômes sous acide ? Plus personne. Etre vieux, c’est perdre toute force créatrice et tout pouvoir de séduction à mesure que l’on rentre dans le rang et que le portefeuille gonfle. C’est laid. Ils ont même réussi à rendre has been le prénom le plus cool des sixties, c’est dire.

Mais qui veut rester enfant toute sa vie ? Y en a un qui a essayé, il a eu des problèmes judiciaires longs comme le bras et tout le monde se fout de sa gueule maintenant. Michael Jackson est devenu un concept de blague à lui tout seul auquel les scénaristes de sitcom font appel quand ils n’ont plus aucune idée. Etre enfant c’est nul. On est obligé de rester dans le rang et de faire tout ce qu’on nous dit. Pire que tout, les autres nous prennent tous pour des débiles. Etre petit c’est trop naze. Et surtout quand on n’a pas de copain. Mais de toute façon, jouer à chat c’est très surfait. Moi ce que je veux, c’est juste prendre 10 ans de plus. A 19 ans, on fait ce qu’on veut. On peut faire tout et à peu près n’importe quoi. La force de la jeunesse est imparable, renverse le monde sur son passage et ne s’excuse même pas derrière car elle a la classe interplanétaire. Sid Vicious l’a bien compris, il est mort une fois qu’il a arrêté d’être jeune.

Voilà à peu près ce que pensait Momo chaque jour... Contrairement aux apparences, Momo est une fille. Et même qu’elle est dotée d’un QI de 140, le même score que celui de Sharon Stone. C’est d’ailleurs bien le seul point commun qu’il y a entre l’actrice et la fillette. Monique sait qu’elle ne sera jamais un premier prix de beauté, qu’elle n’attire pas le regard, et il faut bien avouer que ça l’attriste un peu. Physiquement pas vraiment fille, mais pas non plus complètement garçon, les gens ont fini par préférer lui donner un surnom un peu unisexe qui lui colle à la peau comme un mauvais jean slim. Donc Momo et pas Monique. On dit souvent que les enfants sont cruels entre eux. C’est vrai. Mais quand elle lit dans le regard des adultes les pensées qui surgissent lorsqu’ils la contemplent, elle sait que toute sa vie durant, elle ne sera jamais entourée que d’enfants.

Mais la solitude finit par peser un peu. Déjà trop vieille dans sa tête pour jouer à la dînette avec les enfants, pas encore conne au point de parler politique avec les adultes, et pas assez cool pour être invitée dans les ré-soi, Momo est coincée. Oh, elle a bien tenté de se faire des potes avec des techniques-un-peu-usées-mais-qui-ont-fait-leurs-preuves, comme de se mettre à fumer, mais il faut dire que ça ne s’est pas tout à fait passé comme elle l’avait imaginé. Avec une cigarette, on a l’air 30% plus cool. C’est Bogart qui a trop la classe dans « Le Grand Sommeil », c’est Gainsbourg qui allume sa garo avec un billet de 500 balles, c’est Slash qui joue un solo comme qui rigole. La clope c’est social, tout le monde sait ça. Bon, c’est aussi trois morts. Sauf Slash. En fait si, c’est 3 morts en comptant celle de la cool-attitude. Déjà qu’on regarde comme des pestiférés les gens qui continuent à fumer, mais on refuse toujours d’en vendre aux enfants, même quand ils portent une moustache naturelle comme Momo. Saleté d’interdiction de vente de tabac pour les mineurs. Pour Momo, fumer est interdit.

Alors tous les soirs, elle se met à prier. Elle invoque Dieu, mais pas n’importe lequel. Elle invoque SON dieu. Momo prie John Lack, le fondateur de MTV, la seule chaîne qui peut rendre cool n’importe quel concept ringard. Dans ce culte à mystère dont elle est la seule initiée, Momo se livre à un rituel particulier : allumer une bougie noir la nuit tombée, mettre la télé à fond et regarder à genoux et les bras en croix 3h durant des types en train de se faire mal pour rigoler, attendant que quelque chose se passe. C’est douloureux, mais c’est pour son bien. Elle sait qu’elle sera un jour récompensée de tant d’abnégation. Ca ne peut pas foirer, elle n’aurait quand même pas fait tout cela pour rien ?...

Et même si elle s’en fiche complètement, avoir dix ans est un cap particulier à passer. Ce jour là, après avoir essayé de prendre une cuite au cidre, Momo s’effondre sur son lit. Il faut dire que le gâteau de tant Huguette avec ses 4 couches de beurre frais est un peu lourd à digérer. Ses yeux se ferment… il n’y aura pas de rituel pour ce soir. Cette simple pensée suffit à lui faire instantanément rouvrir les yeux. Tant bien que mal, elle se traîne jusqu’à sa télévision. Ce soir, pas de Jackass, c’est Made. Le rituel fonctionne quand même. La voix-off commence le show :

« Qui a envie d’être vieux ? Plus personne.
Mais qui veut rester enfant toute sa vie ? Etre enfant c’est nul.
Moi ce que je veux, c’est juste prendre 10 ans de plus.
Voilà à peu près ce que pense Momo chaque jour. »


Il y a un problème. Comment la télévision peut connaître ses pensées les plus secrètes ? Tous ces trucs qu’elle n’a même jamais racontés durant les séances quotidiennes de psy que ses parents paient à prix d’or. Et surtout, pourquoi la télé s’adresse à elle en ce moment ?

« Momo, si la vie est un calvaire, voilà de quoi la rendre plus belle »… C’est par ces mots que son dieu donne à la fillette le téléphone portable magique. Dès qu’elle le tient dans sa main, une source d’énergie incontrôlable se met à parcourir son être. Ses cheveux poussent, blondissent, elle prend dix centimètres de partout. Momo se transforme. Mieux que ça, Momo grandit.

« Tu es une chanteuse pop à la renommée internationale. Les gens du monde entier t’adulent. Les filles veulent te ressembler et les garçons coucher avec toi. Tu t’appelles désormais Britney. Grâce à ton influence sur le monde, tu peux maintenant agir pour le bien de l’humanité. Quelle va être ta première résolution ? »

Momo reste interdite. Ce n’est pas tous les jours qu’on grandit d’un coup, mais elle se ressaisit très vite :

« Je vais d’abord m’en griller une. »
__________________
"Ces trois films sont des merdes même s'il y en a deux que je n'ai pas vu..."
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