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  #16  
Vieux 20/01/2008, 15h04
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Ben Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à Galactus
Comme je le disais, je n'ai plus des masses d'inspiration mais j'ai quand même pu produire deux textes aux styles différents : même si je les trouve franchement moyens, je les montre parce que je n'arrive pas à arriver à autre chose sur ce sujet en ce moment. J'essayerais sûrement dans quelques jours, à nouveau.

L'interdiction.


« Comment ça, non fumeur ? »

Je pose mes mains sur le comptoir, mes dents crispées par le début de colère qui monte en moi. L’Asiatique en face ne bouge pas et me sourit toujours d’une manière figée. Je ne l’aime pas.

« Oui, monsieur. Notre établissement est non fumeur depuis dix-neuf jours, maintenant.
- C’est quoi cette connerie ?
- Une loi.
- Quelle loi ?
- Celle qui est entrée en application le 1er janvier 2008, monsieur. »

Il se fiche de moi, ça se sent. Mais je ne peux rien faire. Un regard me suffit pour comprendre qu’il a raison, qu’il n’y a aucun cendrier dans tout le restaurant et que je n’ai donc pas le choix : je vais devoir m’empêcher d’en griller une durant tout le repas. Ca va être dur, mais au moins je sais que je ne suis pas ici uniquement parce que ce restaurant est non fumeur. Ce n’est donc pas un plan pour bien me faire souffrir…tous les établissements de ce type sont comme ça, maintenant. C’est déjà ça, ce n’est pas totalement un piège.

« Humf…et je fais comment si je veux fumer ?
- Vous pouvez sortir, monsieur.
- Il pleut dehors.
- J’espère que votre briquet s’allume rapidement, alors. »

Je me retiens de lui dire ce que je pense et j’acquiesce en silence. Ce type est plus fort que moi, et je ne peux rien contre lui. La seule possibilité qui me reste est de partir et de l’envoyer bouler, mais je ne peux pas. Je dois être ici, je dois m’installer à une table. Elle n’acceptera pas un autre lapin…et je ne veux pas lui infliger ça une fois de plus.

« D’accord. Menez-moi à ma table, alors.
- Très bien, monsieur. Suivez le son de la cloche.
- La cloche… ? »

DONG. DONG. DONG.
Je viens à peine de demander qu’elle se fait déjà entendre. Pourtant, l’Asiatique n’a pas bougé, les bras toujours croisés et le sourire figé. Ce type n’a rien fait, et pourtant une cloche se met à sonner, et je dois suivre le son pour trouver ma table. C’est bizarre, par ici.

Je lui jette un dernier regard avant d’entrer dans la salle de restauration. Je ne connais pas ce lieu. Je n’y suis jamais venu, c’est elle qui a choisi…et je commence à comprendre pourquoi. Le style étrange, sombre et mystérieux, c’est typiquement elle. Elle n’a pas changé, finalement. Espérons que sur certains points si, quand même.

J’arrive à ma table, mais ça n’a pas été simple. Cet endroit est…étonnant. Une sorte de brume étrange règne dans tout le restaurant, et les rares lumières proviennent de quelques lanternes disséminées au-dessus des tables. Je me demande comment les clients peuvent voir quelque chose, tant la lumière semble faible. L’obscurité est partout, et pourtant j’ai su marcher et trouver ma route extrêmement facilement, comme si j’avais pu entrapercevoir les formes avant que je ne les rencontre. Etrange.

Je m’assois, et ça devient encore plus bizarre. Une lanterne est accrochée au-dessus de la table, comme pour toutes les autres…mais j’y vois très bien. Les lumières que j’ai vues étaient très faibles, alors que là…là, ça semble parfait. La parfaite luminosité pour une table pour deux personnes. C’est dingue. Deux minutes avant, j’aurais juré que la lanterne était aussi forte que les autres et que je n’y verrais rien. Et pourtant, tout va bien.

Je sors mécaniquement mon paquet de ma poche, et je me rappelle que je n’ai pas le droit de fumer. Je ne viens plus assez en France pour savoir ce qu’il s’y passe, mais je me doutais que cette loi allait être passée. Ca n’était qu’une question de temps. Espérons que ça n’arrive pas aussi vite chez moi. La France était un des derniers pays d’Europe où on pouvait fumer en train de boire ou de manger, bien au chaud. Mais c’est fini. C’est elle qui doit être heureuse.

Elle a toujours détesté que je fume. C’est pour ça qu’elle est partie…c’est pour ça que je l’ai perdue.

Et voilà, je repars dans mes vieux souvenirs et je sens la boule revenir dans ma gorge. Je l’ai perdue, ouais. Parce que j’ai préféré continuer à fumer plutôt que d’avoir un enfant avec elle…en quelques sortes. Elle refusait de l’élever dans un environnement brumeux et rempli de fumée, et on s’est engueulés beaucoup sur ce sujet. Tous les jours, elle criait à cause de ça. Jusqu’au moment où elle m’a posé un ultimatum : elle ou les clopes. Par réflexe, j’ai sorti le paquet à ce moment-là, parce que j’avais besoin de quelque chose de rassurant pour calmer mon cœur qui devenait fou, j’avais besoin d’un geste routinier pour me rappeler que le monde ne devenait pas fou. Elle a pris ça pour une réponse, et elle est partie. Je ne l’ai jamais revue, jusqu’à aujourd’hui.

Je dois la revoir, on a rendez-vous. Dix ans ont passé, et je pensais en être guéri. J’y songeais même moins qu’avant. Mais à me rappeler ça, à me rappeler la rupture et surtout tout ce qui a précédé, les années d’amour…c’est revenu, avec la douleur d’avoir perdu les seuls moments où j’étais heureux. Je ne le suis plus depuis qu’elle est partie. Je l’aime toujours, même si ça me tue de me l’avouer.

Je l’ai perdue à cause de ma stupidité, et maintenant elle veut me revoir. Je l’aime, mais qu’est-ce que je peux faire pour qu’elle me pardonne ? Pour qu’elle accepte de revenir avec moi ? Dix ans ont passés, et c’est long. Elle a sûrement refait sa vie. Elle a sûrement un mari et des gosses. Mon dieu…faites qu’elle n’ait pas de gosses et de mari. S’il-vous-plaît…je ne le supporterais pas.

Je me suis mis à cloper parce que ça faisait bien et parce que j’étais fan de John Wayne, le plus grand acteur de tous les temps. Il fumait presque tout le temps, et il avait une classe folle avec ses clopes et ses cigares. J’étais fan de lui : je regardais tous ses films étant gosse, et j’étais captivé par mon père qui me racontait qu’il l’avait vu, quand il avait mon âge. Je l’enviais, je me grimais pour être comme le grand John dans ses films et dans ses grands rôles. Je voulais lui ressembler, je voulais faire grand. C’est con, je sais. Mais quand on a quinze ans, des boutons, du surpoids et peu d’amis, on essaye de s’intégrer comme on peut. Même en faisant les pires bêtises du monde. Même en tentant de trouver du réconfort en espérant devenir comme son idole d’enfance.
John me passerait un savon si il savait ce que je suis en train de penser. Il a certainement dû mourir en pensant toujours que la clope ne faisait rien aux gens. Pauvre type, finalement. Même si je suis un de ceux qui osent encore contester l’action néfaste des cigarettes quand je suis en public, je sais bien au fond ce qu’elles font. Seulement, je suis trop lâche pour me l’avouer.

Je meurs à petit feu à cause de ces saloperies, mais…je n’arrive pas à arrêter. Elle m’a quitté à cause de ça, parce que j’ai voulu suivre John Wayne dans ses délires, parce que je voulais ressembler à mon idole. C’est une raison stupide pour commencer à fumer. Mais y en a-t-il des bonnes ? Beaucoup ont essayé d’en trouver…mais jamais ils n’ont réussi.

Je ne sais pas ce que je fais ici. Si elle vient, il ne se passera rien. Je suis dans ce restaurant bizarre, avec des choses qui bougent sans quelqu’un pour les agiter, une lumière impossible, une ambiance oppressante et une brume qui empêche de voir à plus de deux mètres. Une étrange musique asiatique monte lentement derrière moi, et même en me retournant, je ne vois rien…comme si elle sortait de nulle part. Derrière moi, il n’y a qu’un mur : pas de poste de radio ou d’ordinateur. C’est impossible qu’il y ait de la musique qui vient de là, et pourtant, c’est le cas. C’est dingue.

Je tripote mon paquet dans tous les sens. Je suis une vraie boule de nerfs. Je ne sais pas quoi faire. Est-ce que je dois partir ? Est-ce que je dois la laisser là ? Nan. Elle avait proposée qu’on se revoit pour une deuxième chance il y a dix ans, pour donner de s’expliquer, et je n’étais pas venu alors. Je ne peux pas lui faire le même coup…pas deux fois. Je ne me le pardonnerais pas.

Je…oh mon dieu. Elle arrive. Je la vois émerger de la brume comme si c’était une apparition divine. Elle…elle est merveilleuse. Elle n’a pas changée : toujours aussi belle, toujours aussi radieuse, toujours aussi éblouissante. Je l’aime. J’en suis fou. Comment ais-je fait pour la quitter ? Comment ais-je fait pour la laisser partir ?

Lentement, je me lève alors qu’elle s’approche de moi. J’ai la bouche entrouverte tant je suis sous le choc. Elle me fait un petit sourire…malgré tout ce qu’il s’est passé, elle me sourit ! C’est fou, j’ai peut-être encore ma chance…elle peut peut-être encore me revenir. Elle peut peut-être enfin comprendre que je ne voulais pas mes cigarettes au lieu d’elle mais que j’ai été trop lâche pour revenir sur ce que j’avais fait, pour lui dire que ça n’avait été qu’un réflexe stupide et que si j’avais pu parler à ce moment-là, je l’aurais suppliée de rester. Je n’ai pas su le lui dire à l’époque…je dois réussir maintenant. Je ne pourrais pas vivre si je ne le fais pas.

Elle s’approche, mais s’arrête immédiatement. Son sourire disparaît alors qu’elle pose son regard sur le paquet. Je sens son cœur se briser. Elle pense que je n’ai pas changé. Elle pense que je suis toujours le même et que je l’ai sorti pour fumer malgré l’interdiction. Je la regarde, avec sa face désormais blême et la déception qui peut s’y lire…et je sais quoi faire. Enfin.
Au diable la fierté. Au diable le côté « cool » de fumer. Au diable John Wayne ! Le paquet se brise sous mes doigts, et je lui lance le regard le plus déterminé et le plus fort de toute ma vie après avoir jeté les miettes sur la table.

Elle me sourit et pose sa main sur mon avant-bras. Nous nous asseyons. Rien n’est gagné, mais je sais quelles sont mes priorités maintenant. Je l’aime, et je sacrifierai tout pour elle. C’est la seule qui en vaille la peine.

-------------------------------------------------------

Le Congrès.


reprend la parole d’une voix plus calme et posée, mais il n’apprécie toujours pas ce qu’il se passe.

« Pourriez-vous m’expliquer pourquoi le fakir a pu passer et moi non ?
- Evidemment, monsieur. Le Congrès est non fumeur depuis la loi du 1er janvier 2008 en France, car nous nous trouvons dans ce pays cette année, et nous nous devons de respecter sa législation.
- Bien, bien…je comprends. Mais qu’est-ce que cela a à voir avec moi ? Je ne fume pas et n’ai rien pour cela sur moi : je vous l’ai prouvé en faisant mes poches.
- Monsieur, quand vous êtes arrivés, vous êtes sorti de nulle part, n’est-ce pas ?
- Tout à fait.
- Vous vous êtes téléporté, oserais-je dire. Non ?
- Exact.
- Et vous êtes apparu dans un nuage de fumée.
- Oui.
- Voilà pourquoi vous ne pouvez pas rentrer. »

L’étranger sent la colère exploser au fond de lui.

« Ainsi, c’est parce qu’un de mes sorts nécessite de la fumée que je ne puis participer au Congrès ?
- Tout à fait.
- Mais c’est uniquement pour la téléportation ! Rien d’autre ! Le reste ne fait jamais apparaître de la fumée !
- Je veux bien vous croire, monsieur. Néanmoins, la législation est stricte et nous préférons nous en tenir à un degré de tolérance zéro au cas où.
- Humf…appelez-moi votre supérieur, je veux lui parler. Ou plutôt non : appelez-moi le directeur du Congrès. »

Le vieil homme sourit. Il va pouvoir entrer et faire châtier l’imbécile en face de lui.

« C’est impossible, monsieur.
- Ah oui ? Vous avez peur de perdre votre place, c’est ça ? Il fallait y penser avant. Il va falloir assumer, maintenant.
- Ce n’est pas à cause de cela, monsieur.
- Pourquoi, alors ? Vous y mettez vraiment de la mauvaise volonté !
- Non, monsieur. C’est impossible parce que le directeur du Congrès, c’est moi, monsieur. »

Le magicien fulmine intérieurement et soupire lourdement. Il en a plus qu’assez.

« Très bien, alors écoutez : je suis Mandrake, magicien d’ordre international et j’ai fait plus de merveilles que tous ces gens réunis derrière vous. Je puis vous transformer en souris ou changer votre meuble en hirondelles, si cela me chante. Alors laissez-moi passer avant que je ne me mette définitivement en colère !
- Vraiment en colère ?
- Oui !
- Vous pourriez même devenir rouge de rage ?
- Oui !
- Comme dans les dessins animés ?
- Oui ! Ne me poussez pas à bout !
- Hum, ce serait dommage…il se pourrait que vous fumiez de rage, comme dans les dessins animés. Nous irions encore contre la loi, si cela arrivait.
- Grr !!! »

Mandrake n’en peut plus. Il tape aussi violemment que son grand âge le lui permet sur le meuble et ses yeux s’injectent de sang.

« J’en ai assez ! Je veux entrer !
- Monsieur, je crains de devoir vous demander de partir.
- Mais je suis Mandrake ! Le plus grand magicien de tous ! Le meilleur !
- Oui mais vous faites de la fumée avec vos sorts, et nous ne pouvons vous accepter en ce cas.
- Mais seulement pour la téléportation !
- Je n’ai que votre parole pour cela, monsieur.
- Fichue règle !
- C’est une loi, monsieur.
- Fichue loi !
- C’est une loi de ce pays.
- Fichu pays ! Je serais mieux en Xanadu ! Vous entendrez parler de mes nouvelles ! Je vous enverrais Lothar, moi ! Ah ! »

Et le vieil homme claque des doigts, et disparaît dans un nuage de fumée, ivre de rage. Le majordome et directeur du Congrès raye son nom de la liste et sourit grandement en voyant arriver deux autres magiciens : l’un lévitant avec sa longue cape rouge, sa chemise bleue et son pantalon noir, et l’autre marchant avec son casque d’or, sa cape de la même couleur et son costume mêlant le doré et le bleu. Eux, au moins, n’usent pas de fumée et ne sont pas des vieux gâteux dépassés, has been. Eux sont la nouvelle vague, des professionnels qui savent se tenir.


Voilà, bonne lecture quand même.
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  #17  
Vieux 20/01/2008, 18h19
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Deux bons textes. J'ai une préférence pour le deuxième. Je trouve que le côté parodique fonctionne mieux, le rythme est plus soutenu.
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  #18  
Vieux 21/01/2008, 00h36
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Pareil, je préfère largement le second. A vrai dire, je suis carrément passé à côté du premier.
Mais deux pour le prix d'un, ça reste la classe!
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  #19  
Vieux 21/01/2008, 14h16
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Ouais, je préfère aussi le deuxième, mais ayant écrit quand même le premier, je me suis dis que ça valait peut-être le coup de le publier aussi. Je trouve le second tout simplement plus drôle et un peu plus attirant. Merci en tout cas de m'avoir lu.
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  #20  
Vieux 21/01/2008, 15h01
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Bon ben voila, on est tous d'accord, on preffere tous le 2eme texte..
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C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tout les problèmes par la violence.

Mes planches originales de comics à vendre.http://xanadu-art.eklablog.com/accueil-c17038922
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  #21  
Vieux 21/01/2008, 18h24
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Je ne vais pas vous surprendre en vous disant que le second est aussi mon préféré.

Bravo et merci Ben.

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  #22  
Vieux 21/01/2008, 19h00
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Bravo pour tes 2 textes, Ben.

J'aime bien le style littéraire du 1 (en plus synthétique, peut être) et l'idée du 2 et excellente... et pas si loin de la mienne!
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  #23  
Vieux 21/01/2008, 19h07
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2 textes!
et dire qu'il nous annonçait qu'il n'avait pas trop le temps

je n'ai pour l'instant aucune inspiration
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Excusez mon humour de chiottes mais c'est parce que j'y mets tous les déchets de mes sentiments.
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  #24  
Vieux 21/01/2008, 19h14
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Ben Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à Galactus
Merci à tous, j'avoue que j'aime aussi l'idée du deuxième texte. Et Grogramane, j'étais en vacances pendant une semaine, j'ai eu un peu de temps...d'ailleurs, j'ai une autre chose bientôt prête, le temps que je relise et que j'affine tout.
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  #25  
Vieux 22/01/2008, 12h22
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Thoor change la caisse du Fauve
@ Wallyvega: Bon texte, avec une idée originale

@ Ben: le 1er texte fonctionnerai mieux, je pense, si on en savait un peu plus sur le personnage. Il est amoureux ça c'est acquis, mais qui est-il, que fait il, et surtout c'est quoi ce retos étrange.....
le 2eme: fonctionne parfaitement, domage pour le Grand Mandrake
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  #26  
Vieux 30/01/2008, 00h07
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Bon, ca y'est, enfin terminé, je n'ai pas eu beaucoup de temps pour écrire...
Mais j'espère qu'il vous plaira..
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Sur une étroite barque que faisait avancer un solide gaillard au teint halé à coups de rames vigoureux, se tenait debout un homme préoccupé. Les épaules voûtées, enfoncées dans un épais manteau, il frissonnait dans l’air humide et déclinant de cette fin de journée hivernale. Le ciel s’étalait ; sinistre et vide, à l’exception d’un sombre voile de brume qui s’était formé à la surface des eaux froides du lac. Et émergeant tel un tumulus au milieu de l’étendue liquide emprisonné dans ce linceul gris et mouvant, une île. La végétation de l’île ne foisonnait pas, quelques maigres arbustes et une poignée de cyprès parsemaient chaotiquement un sol à l’herbe jauni. Sur un ponton de bois attendait un majordome à l’air guindé. Le rameur manoeuvra pour se rapprocher le plus du ponton. Le majordome aida l’homme à monter.
-Monsieur a fait bon voyage ?
L’homme lui lança un regard morne, mais se força à afficher un sourire de circonstance.
-Oui, oui, distrayant.
Sur la colline la plus haute de l’île avait été bâti un manoir, enfin, quelque chose s’y rapprochant, tellement la façade était détérioré. Un chemin dénué de tout pavés y montait péniblement. Les deux hommes y arrivèrent au bout d’un quart d’heure. L’homme de la barque sorti presque par réflexe un étui à cigarettes en argent. Le majordome ouvrit de grands yeux.
-Hum…monsieur, je dois vous avertir, mais Lord Carnavonne interdit de fumer dans cette demeure.
L’homme le regarda stupidement, mais se reprit vite.
-Tiens… !? quel curieuse idée, pourquoi cela je vous prie ?
-Je..je n’en sais pas plus monsieur…
Bon gré, mal gré l’homme rangea à regret son étui.
Le majordome ouvrit les larges doubles portes de la demeure et précéda son hôte. Il le débarrassa de son manteau.
-Un moment monsieur, je vais vous annoncer à nos invités.
Le majordome se précipita à l’entrée d’un large salon et l’annonça :
-Monsieur Oscar Wilde.

Ce dernier pénétra donc dans la cage aux lions. Le menton légèrement relevé, avec un flegme frisant l’insolence il fonça bille en tête sur le maître des lieux : Lord Carnavonne.
Oscar avait entendu bon nombre d’histoires sur son hôte richissime. Un vieil excentrique aux goûts prononcés pour l’ésotérisme, qui était très en vogue actuellement dans les classes huppées de la bonne société londonienne. Il se disait dans certains clubs privés et très élitistes que Canavonne aurait acquis lors de ces périlleux voyages de jeunesse, de puissantes reliques occultes très recherché, tel que le Kriss de Kali ou la Lance de Longinus. Oscar se méfiait de telles rumeurs, qui étaient souvent exagérés, du moins la plupart du temps. Mais ce qui l’intriguait pour le moment, c’était sa présence au sein de cette singulière assemblée. Son hôte, un homme d’une soixantaine d’années, au large visage rubicond et à la démarche chaloupée le reçut chaleureusement.
-Monsieur Wilde ! quel plaisir de vous voir enfin, je dois vous avouer sincèrement que j’avais un doute sur votre présence.
-Alons, alons Lord Carnavonne, les nouvelles expériences sont autant de terres vierges à ma créativité. Mais pourquoi me convier à une séance de spiritismes ? je veux dire pourquoi moi spécialement ?
Carnavonne plissa ces petits yeux noirs et choisit ces mots avec soin.
-Je voulais qu’un esprit comme le votre participe et soit témoin des événements de cette soirée. Un esprit qui n’est pas facilement impressionnable.
Oscar fronça les sourcils, intrigués, et sorti encore une fois, toujours mécaniquement son étui à cigarettes.
Carnavonne lui jeta un regard glacial.
-Mon majordome ne vous a pas prévenu ? il est interdit de fumer dans cette maison !
Oscar était stupéfait d’une telle réaction virulente. Et il le fit savoir.
-Et pourquoi cela ? ne me dites pas que vous croyez ces sottises sur les soi-disant méfais du tabac ? Je vous assure que celui-ci et de la meilleure qualité, il vient directement d’une de nos colonies des Indes.
-Cela n’a rien avoir avec la qualité de votre tabac monsieur Wilde. Mais j’ai appris que les effluves de tabac perturbaient les manifestations occultes.
La mine abattue, Oscar rangea une nouvelle fois son étui argenté. Carnavonne retrouva le sourire presque immédiatement.
-Venez mon cher, je vais vous présenter au reste de nos invités.

Le premier des deux autres invités était le fils d’un ami de Carnavonne. Dorian Blackmoor. Jamais Oscar Wilde n’avait vu jeune homme aussi rayonnant. Des cheveux de la couleur du miel et le plus désarmant des sourires. Le cœur d’Oscar fit un bond. Dorian accueilli l’écrivain avec bonne humeur.
-J’ai lu certains de vos écrits, monsieur Wilde !
-Oh, vraiment ? et qu’en avez-vous pensé ?
-Certains sont osés par les temps qui courent, mais dans le fond, c’est une analyse des mœurs de nos contemporains des plus justes et acerbes.
« Vraiment, ce jeune homme était des plus charmant, et de plus, il avait très bon goût » songea Oscar.
Ce fut loin d’être le cas du deuxième convive. Lord Carnavonne présenta la duchesse Ivlanova, une proche du Tzar. C’était une femme sec et raide, un plis amer déformait une bouche qui avait du être sensuel et pleines de promesses en des temps plus clément. Mais pour le moment elle fit mine d’ignorer Oscar. Ce dernier lui rendit obligeamment la pareil.
Carnavonne semblait prendre beaucoup de plaisir à observer tout ce beau monde.
-Très bien, nous sommes tous la, commençons de suite.
Il se dirigea vers une table ronde ou quatre sièges étaient fidèlement espacés les uns des autres. Au centre de la table se tenait un coffret de bois sombre. Lord Carnavonne s’en saisit avec un mélange de crainte et de déférence à la fois. Il en ouvrit le couvercle. Reposant sur un délicat coussin de velours mauve, un crane noirci aux orbites vides semblait dévisager cette assemblée des plus disparates avec curiosité. Carnavonne plaça le crane au centre de la table.
Oscar demanda dans un souffle rauque.
-Mais à qui diable appartient ce crane ?
Le vieux Lord l’entendit.
-Je vous présente Raspoutine ! ou de moins ce qu’il en reste.. Le moine fou qui eut une emprise quasi magnétique sur la Tsarine Alexandra, et qui dit on possédait une grande force spirituelle. Sa mort fut des plus sinistres, mais par chance j’ai pu acquérir ces restes il y’a quelques mois !
« Oui, quel chance ! » pensa ironiquement Oscar.
On voyait danser des lueurs de folies dans les prunelles de Carnavonne.
-Quand nous contacterons Raspoutine d’outre tombe, la duchesse Ivlanova traduira ces propos.

Tout le monde s’installa autour de la table. Le majordome baissa la lumière des lampes à huile. La salle baignait maintenant dans un crépuscule ambré.
Les quatre personnes se prirent les mains, formant un cercle. Lord Carnavonne donna instruction de faire le vide dans les esprits, de se laisser flotter. Ainsi fut fait.
Un silence pesant s’installa pendant de longues minutes, et brusquement un raclement de gorge rompit la douce harmonie de ce silence. Le Lord fusilla du regard l’écrivain.
-Je vous assure que ce n’est pas moi, se défendit l’intéressé.
Dorian opposa un déni aussi énergique. Quand à la duchesse, elle ne prit même la peine de se justifier. Mais tous les regards se tournèrent sur la chose au centre de la table. Une série de caquètement semblable à des osselets que l’on jette au sol ébranla la salle. Peu après, des paroles, vraisemblablement russe, suivirent. A en juger par le ton employé, cela était très certainement des jurons. La duchesse blêmit. On entendit la vieille aristocrate pour la première fois de la soirée.
-Raspoutine dit qu’il n’est pas content d’avoir été réveillé.
Carnavonne trépignait littéralement sur son siège.
-Demandez lui ce que sera ma destinée !!
La duchesse traduisit fidèlement les propos de Carnavonne. Le crane répondit sur un ton monotone et termina par ce qui ressemblait à un ricanement.
-Raspoutine dit que la mort arrivera sur les terres des Rois d’Egypte.
Le vieux Lord était soudainement devenu de la pâleur des ossements.
-Et moi ? demanda avec désinvolture Oscar. Quel est ma destinée ? mmmmm.. ?
La duchesse traduisit. L’esprit du moine fou ne répondit que par quelques mots, mais finit par un gloussement.
Oscar se tourna vers la duchesse, un sourcil interrogateur levé.
-Les mots de Raspoutine étaient : débauche, mélancolie.
L’écrivain ne fit pas mine d’être surpris.
Dorian semblait impressionné, mais Oscar l’incita à questionner le crane.
-Et bien mon ami ! qu’attendez vous ?
-N..non, je n’ose pas. Ma vie ne dépendra pas des prédictions d’un vieux crane brûlé.
Ce fut au tour de la duchesse de poser sa question. L’esprit lui répondit longuement.
La vieille duchesse resta un moment interdite mais se reprit vite.
Oscar essaya de questionner cette dernière. Il ne reçut que pour seule réponse un long regard froid et dédaigneux.
La soirée se termina donc ainsi….
Laissant un Lord Carnavonne blème et craintif. Une vieille duchesse énigmatique et un écrivain songeur mais heureux de pouvoir enfin sortir s’en griller une ! Lui et Dorian s’étaient promis de se revoir. D’ailleurs Oscar tenait l’histoire de son prochain livre, le héros en serait Dorian, évidemment.
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  #27  
Vieux 30/01/2008, 08h44
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Thoor change la caisse du Fauve
Bien vu

Quelques répétitions au débuts, mais rien de méchant

Bonne histoires, bonne ambiance, mériterai une suite tiens..........
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  #28  
Vieux 30/01/2008, 15h09
doop doop est déconnecté
bouzouk force !!!!
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doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0doop sait diviser par 0
Moi je suis en train de galérer comme un dingue sur cette ************* d'histoire à la ******************** qui me casse les ************* de sa ***************de********* à la **************
Bref, je la posterai demain certainement ou ce soir !
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  #29  
Vieux 30/01/2008, 15h13
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Thoor change la caisse du Fauve
Doop dit :le persévérant

Courage, on est tous avec toi
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  #30  
Vieux 30/01/2008, 15h39
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HiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule BoyHiPs! mange des frites avec Moule Boy
@ Gorlab: l'atmosphère que tu mets en place est vraiment plaisante, le décor est bien posé. A mon goût, manque juste d'une ptiote chute.
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