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  #16  
Vieux 24/03/2009, 20h04
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Ben Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à GalactusBen Wawe met la patée à Galactus
C'est très fun, bravo.
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  #17  
Vieux 01/04/2009, 17h48
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  #18  
Vieux 29/04/2009, 18h34
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Episode 4 : Formerly Known as Purple Pain

[Plateau d’un talk-show]
Présentateur: Ménagères, ménagers, bonsoir! Je reçois, aujourd’hui, l’éminent professeur Heustache Ier. Professeur, bonsoir !
H. Ier : Bonsoir, Jerry.
Prés : Professeur, vous êtes ici pour répondre à le demande d’excuses publiques formulée par les dirigeants de la Kox que vous avez accusés de plagiat et qualifiés, je cite, de : « vieilles chamelles salopes »
Prof : En effet. Fort de mon statut de génie planétaire, j’ai l’humilité de reconnaître mes torts et de mesurer les dégâts causés par mon inconséquence. C’est pourquoi je tiens à m’excuser auprès des vieilles chamelles qui, après tout, gèrent leur sexualité comme elles l’entendent. Quant aux prépuces barbus atteints de cleptomanie, je souhaiterais leur dire que…
Prés : Merci d’avoir choisi PTV. Nous nous retrouvons après de subjugants courts-métrages publicitaires.

[Quelques jours plus tard, au QG de l’O.C.U.]

Colonel U.S.A : Professeur, des civils vous attendent à l’accueil. Ca concerne une biopsie.
Prof : Encore ces eunuques de charcutiers nazis ! Qu’ils repartent jouer à saute-mouton avec leurs cancéreux incontinents ! Je ne suis pas près de crever.
Mosquitoman (à part) : Evidemment, pour une fois que je pense aux dark rustines… Faudra pas se plaindre après…
Col : Ils disent qu’ils ne quitteront pas les lieux sans un accord signé.
Prof : Ils veulent une biopsie ? Très bien. Mosquito, prépare l’instrument !
Mos : Sans rire ?
Prof : Fais-toi plaisir, mon garçon !
[Mosquitoman se rue à l’accueil. Dark Mind entre]
Dark Mind : Alors, vieux cachotier, vous vous laissez tenter par les feux de la rampe ?
Col : Je vais le dézinguer s’il continue. Quand est-ce qu’il va comprendre qu’on n’en a rien à se caresser le zizi de ses délires nihilistes ?
Prof : C’est moi ou il m’a appelé « vieux cachotier » ?
Col : Sérieusement, on devrait lui décalquer la face. Il n’attend que ça, en plus. Je sais que le Seigneur approuverait.
DM [au professeur]: Vous m’impressionnez, Professeur. Un biopic qui vous est dédié, je dis chapeau.
Prof : Un biopic ?
DM : Une biographie filmée.
Col : Encore cette petite traînée impie d’Oliver Stone !
Prof : Ne me dîtes pas que Mosquito a le dard planté dans le cul adipeusement opulent de la gloire ? De ma gloire… Pourquoi ? Pourquoi moi ?
[L’équipe de production entre. Elle est composée de trois assistants et d’une productrice. Mosquitoman a le dard planté dans les fesses de celle-ci]
Mos : Je dirais plutôt un cul extrêmement consommateur en hémoglobine pénienne.
Productrice : Professeur Ier, bonjour. Je me présente : Lana Tsif, productrice. Je représente les studios Far Away and Beyond. Nous souhaiterions adapter vos exploits passés à l’écran.
Prof : Mes exploits passés. Vous voulez dire…
Lana : En tant que Purple Pain, tout à fait.
Mos : Purple Pain ?
Lana : L’alter ego de M. Ier. Lui aussi a porté la cape. Et j’apprécierais que vous ôtiez votre chose de mon postérieur.
[Mosquitoman s’exécute]
Prof : En réalité, je ne portais pas de cape. De l’esbroufe pour pucelles acnéïques, tout ça.
Col : Vous avez été un superhéros ? Vous avez serré la main du président Reagan ?
Prof : Ta gueule, sonneur de cloches ! [à Lana] Savez-vous que mes aventures ont déjà été portées à l’écran ? Il y a quelques années.
Lana : Film dans lequel vous jouiez votre propre rôle, vous et vos camarades de l’époque. Je sais. Nous envisageons d’engager des acteurs, en ce qui nous concerne.
Mos : Quoi ?! Vous avez tourné un film ?
Prof : En effet. Une œuvre conceptuelle. Le premier film parlant muet. Le réalisateur était un visionnaire, un pionnier de l’échec commercial. Nos personnages s’exprimaient uniquement avec les orteils.
DM : Vous n’aviez pas une seule réplique ?
Prof : Si. Je prononçais cette phrase, après le générique : « … »
Mos : Quelle phrase ? On n’a rien entendu.
Prof : Evidemment, cake à huîtres ! Ce sont des points de suspension. Ils sont souvent dotés d’un sens très fort. Tu n’connais pas les textos ? « J’avais autre chose de prévu, ce n’est pas grave… » ; « N’oublie pas ta pilule… »
DM : « J’espère que je vous manquerez… »
Lana : Assez causer de ce navet néanderthalien, voulez-vous ! Professeur, nous avons prévu quelques petites modifications par rapport aux faits et nous sommes tenus de vous en faire part.
Prof : Je vous écoute.
Lana : Tout d’abord, la ressemblance physique avec l'acteur pricipal pourra paraître lointaine. Il s’agit d’un cascadeur dominicain qui présente cependant l’avantage d’accepter une rémunération en capsules dorées. Ensuite, votre ennemi historique le Tourneur deviendra une femme. Ce qui nous permettra de remplacer vos célèbres joutes verbales au vocabulaire fleuri par des scènes de baise.
Prof : Et vous êtes certaine que je ne peux pas y tenir mon rôle. On n’y gagnerait en authenticité…
Lana : Non. Enfin, changement mineur, Purple Pain ne sera plus français mais américain. Beaucoup plus vendeur, vous comprenez. Tout le monde se fout d’un héros moustachu bouffeur de trucs visqueux.
Prof : Qu’est-ce qu’elle vient de grogner la truie siliconée ?
Lana : Je ne vous permets pas de…
Prof : Foutez le camp, bande d’analphabètes crasseux ! Obèses ingrats ! Stérilisateurs de pensée ! Castrateurs de créativité !
Lana : Très bien, si vous le prenez sur ce ton, je suppose qu’il est temps de se quitter.
Prof : RRRRRRRRRRRRRRRRRR !
[L’équipe de production sort. Une jeune femme entre]
Col : Mary ?
Mary : Elle-même, mon chou.
Prof : Putain, c’est la foire aux morues ricaines, ici ! AAAAAAAAAAAAAH !
Mos : Calmez-vous professeur !
DM : Qui est-ce.
Col : Mary X. Mas. Mon ex-femme…
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Vieux 16/05/2009, 20h01
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Mary X. Mas :
Age: 27 ans
Nationalité: Anglaise
Pouvoirs: Experte en maniement d’armes de poing ou de pointe ou les deux
Signe Particulier: Capable d’étrangler une autruche avec sa culotte

A suivre : “The Man Without Ear”
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